По поводу пятистарейта ручная халява: вспоминаем самый любимый короткий анекдот!
Пример:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- глубокие?
-кто глубокий?
- ну провалы..
-какие провалы?
И звери ошибаются, сказал ежик, сползая с кактуса
Для не умеющих читать повторю: читайте!
да еще 35 креда не раздал и кучу центов
[не более 1 сообщения] Раздел: Юмор, последний комментарий: 02.04.2014 19:24 Тема закрыта пользователем ramm
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. Даже если еда закончится в холодильнике, он может ещё неделю питаться тем, что осталось в клавиатуре
Встречает программист девушку, хочет познакомится. Девушка оставляет ему свой номер телефона, он думает на номер аськи не похоже, на е-майл тоже, так и не состоялась любовь)))
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
Пришел дед проценты по вкладу посмотреть, а проценты за прошедший месяц еще не перечислили. Совершенно не желая адекватно на это реагировать, даже после долгих разъяснения бедной женщины-оператора, дед истошным воплем заорал: " Девочки, вы что, меня не понимаете??? Я же говорю у меня месячные регулярно, 13 числа!!!" Зал лежит. Занавес...
Поздравляю!
и маленький анекдотик:
«Продаю дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 569-89-58. В случае, если ответит мужчина, следует сказать:»Извините мы кажется ошиблись номером».
Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
Бракоразводный процесс в суде г. Одессы:
Судья, обращаясь к разводящемуся мужу:
- объясните суду, почему вы подали заявление о расторжении брака?
Муж:
- меня моя жена не устраивает!
Голос из зала:
- всю Молдаванку она устраивает, а его не устраивает!!!