Тема #29269

 #  

 #  

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

 #  

а где ты такие финансы добываешь? скоро станешь лидером беседки))

 #  

О косарь

 #  

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

 #  

#961139 пишет

наконецто с завтрешнего дня отдых!! поздравляю всех с окончанием экзаменов!

И тебя с тем же, дорогой!

 #  

Tigre18 пишет

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

и не только диплома

 #  

О косарь

 #  

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

 #  

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше??

 #  

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

 #  

О косарь

 #  

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

 #  

так, включаю музычку

 #  

О косарь

 #  

Столько анекдотов прочитал за сегодня...

 #  

поздравляю!

 #  

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

 #  

О косарь

Добавлено спустя 00 секунд
О косарь

 #  

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

 #  

ребята есть кто занимается настольным теннисом?

 #  

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

 #  

Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

 #  

#796174 пишет

О косарь

где????

 #  

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

 #  

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

 #  

разогнались то как)

 #  

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились
инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.
Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг
другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.
Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

 #  

День молодежи - день всех на свете,
Ведь каждый был когда-то молодым.
Давайте мы сегодня, будто дети
Все шалости былые повторим.
Имеет право каждый веселиться.
А возраст иль вопрос душевных сил.
Сегодня мы намерены забыться
И сново покорить себе весь мир!


Просто еще разочек,не надо халявы,молодежь,с праздником!

 #  

спасибо за халяву!!

 #  

я не успеваю................

 #  

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

 #  

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки…

 #  

#961139 пишет

ребята есть кто занимается настольным теннисом?

разве что любительским)

 #  

#950999 пишет

#796174 пишет

О косарь

где????

в Караганде

 #  

Отличная получается халява

 #  

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

 #  

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

 #  

#950999 пишет

я не успеваю................

ты не один такой)

 #  

- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...

 #  

Tigre18 пишет

разогнались то как)

Верной дорогой идём, товарищи!

 #  

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

 #  

#741891 пишет

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

 #  

Если у человека всегда распухшие пальцы, значит он продаёт мышеловки и у него очень весёлые сослуживцы.

 #  

О косарь

 #  

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

 #  

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

 #  

О косарь

 #  

svary пишет

#950999 пишет

#796174 пишет

О косарь

где????

в Караганде

Что в Караганде?

 #  

#803655 пишет

Tigre18 пишет

разогнались то как)

Верной дорогой идём, товарищи!

вернее быть не может)

 #  

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"