Тема #29269

 #  

 #  

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

 #  

#950999 пишет

svary пишет

vangog3, ЖД вокзал перестраивают. Расширили его. Да Макеевку и так Донецком считают

жаль в этом году не попаду к вам,хотя я через Луганск заезжать буду,Донецк по окружной объеду...надеюсь на ЧЕ-2012 и к вам заеду...хотя хотел в Харькове посмотреть,правда этот город не очень люблю

ну рано или поздно все равно попадешь. Я и в Харькове была. Тоже не очень нравится этот город

 #  

Студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

 #  

с праздником

 #  

- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!

 #  

похоже кой-кто из "вертикальных" дизайнеров не дотянет не то, что до 13 страницы, а и до следующей ;)

 #  

Спасибо

 #  

С праздником!

 #  

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

 #  

С праздником!

 #  

Знаете почему на северном полюсе нет репперов? Потому что там трудно вырасти на улице

 #  

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

 #  

С праздником!

 #  

"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.ЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога

 #  

с праздником тебя

 #  

С праздником!

 #  

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

 #  

svary пишет

#950999 пишет

svary пишет

vangog3, ЖД вокзал перестраивают. Расширили его. Да Макеевку и так Донецком считают

жаль в этом году не попаду к вам,хотя я через Луганск заезжать буду,Донецк по окружной объеду...надеюсь на ЧЕ-2012 и к вам заеду...хотя хотел в Харькове посмотреть,правда этот город не очень люблю

ну рано или поздно все равно попадешь. Я и в Харькове была. Тоже не очень нравится этот город

он пограничный можно сказать...все с банками,склянками торгуют....суетливый...хотя Сумская улица понравилась-в Уфе есть аналог Проспект Октября
приезжай как-нибудь...медом угощу

 #  

С праздником!

 #  

Институт. Лекция.
Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

 #  

с праздником

 #  

С праздником!

 #  

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.

 #  

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

 #  

С праздником!

 #  

Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.

 #  

Всех с прадничком

 #  

С праздником!

 #  

#950999 пишет

svary пишет

#950999 пишет

svary пишет

vangog3, ЖД вокзал перестраивают. Расширили его. Да Макеевку и так Донецком считают

жаль в этом году не попаду к вам,хотя я через Луганск заезжать буду,Донецк по окружной объеду...надеюсь на ЧЕ-2012 и к вам заеду...хотя хотел в Харькове посмотреть,правда этот город не очень люблю

ну рано или поздно все равно попадешь. Я и в Харькове была. Тоже не очень нравится этот город

он пограничный можно сказать...все с банками,склянками торгуют....суетливый...хотя Сумская улица понравилась-в Уфе есть аналог Проспект Октября
приезжай как-нибудь...медом угощу

Спасибо, но я не ем мед. Я на концерте QUEEN была в Харькове

 #  

— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

 #  

С праздником!

 #  

даёшь 10-ую!
фух.....передохну малость

 #  

Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!

 #  

С праздником!

 #  

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»

 #  

С праздником!

 #  

Тт хоть не флудят)

 #  

execom пишет

С праздником!

хаха ты всё со своей короноой фразой!
С праздником!

 #  

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

 #  

execom пишет

С праздником!

С праздником!
коли не шутишь

 #  

Скоро, скоро....

 #  

а почему именно с 13 странички?

 #  

С праздником!

 #  

С праздником!

 #  

#950999 пишет

undefined

Жадный вот и флудит...

 #  

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

 #  

#950999 пишет

execom пишет

С праздником!

хаха ты всё со своей короноой фразой!
С праздником!

 #  

С праздником!

 #  

Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь, я долговую расписку напишу?

 #  

Млядь, первый раз на проект в нетрезвом состоянии зашел, не прогоните