- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего-чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
vangog3, ЖД вокзал перестраивают. Расширили его. Да Макеевку и так Донецком считают
жаль в этом году не попаду к вам,хотя я через Луганск заезжать буду,Донецк по окружной объеду...надеюсь на ЧЕ-2012 и к вам заеду...хотя хотел в Харькове посмотреть,правда этот город не очень люблю
ну рано или поздно все равно попадешь. Я и в Харькове была. Тоже не очень нравится этот город
он пограничный можно сказать...все с банками,склянками торгуют....суетливый...хотя Сумская улица понравилась-в Уфе есть аналог Проспект Октября
приезжай как-нибудь...медом угощу
Институт. Лекция.
Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно.
Дочь пошла мыться в ванну, и очень долго там моется. Отец заволновался, пошел в щелочку посмотреть, а она там
с "огурцом развлекается". Выходит она, а отец огурец на веревочке возит. Она спрашивает чем он занимается.
Он в ответ:
- Чем - чем, да не чем, зятю квартиру показываю.
vangog3, ЖД вокзал перестраивают. Расширили его. Да Макеевку и так Донецком считают
жаль в этом году не попаду к вам,хотя я через Луганск заезжать буду,Донецк по окружной объеду...надеюсь на ЧЕ-2012 и к вам заеду...хотя хотел в Харькове посмотреть,правда этот город не очень люблю
ну рано или поздно все равно попадешь. Я и в Харькове была. Тоже не очень нравится этот город
он пограничный можно сказать...все с банками,склянками торгуют....суетливый...хотя Сумская улица понравилась-в Уфе есть аналог Проспект Октября
приезжай как-нибудь...медом угощу
Спасибо, но я не ем мед. Я на концерте QUEEN была в Харькове
Молодой врач-практикант спрашивает бывалого профессора:
— Уважаемый профессор, как вам удаётся так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении?
— Элементарно, мой юный друг! — Запускаю перед собой молоденькую медсестру в мини-юбке, а потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию!
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.