Нет-нет, это чистая любовь. Но есть и плохие, опасные животные в нашем лесу. Например, подходит к тебе и говорит:
Иди сюда, мой маленький друг, я расскажу тебе сказок! https://avavatar.ru/images/full/27/L4rF1mP6NYm0AtGU.jpg
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр...ются.
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вы...т.
в смысле непонятно? на них печать от тигра
что товар я купила на аукционе
Добавлено спустя 02 минуты 58 секунд
Анекдот
Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
- Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Уезжает отец в командировку:
– Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
– Hет, Вовочка, нескладно.
– Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед. Папа купит мне мопед!
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!
А у меня сейчас ужин, голубцы ем и анекдоты читаю.
я тоже поела, так хорошо стало
Приятного тебе
_______________
Объявление: Извините, жена путает не только педали, но и машины!!! Сообщите у кого пропал BMW 5M?!!
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
Да, но непонятно, что это именно призы. Я как-нибудь отметил бы сей факт.
Можно над картинками написать, что эти работя были куплены Таней на аукционе Первоапрельского конкурся и прикрепить ссылку на конкурс (за это ж не оштрафует, не?)
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты-то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!
Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пппью!
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
***
Какая разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
***
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне тaк будет спокойнее.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Черный Кот ты когда за соком березовым пойдешь, воаккуратней там. Вдруг длинноносый уже там
Я Дима решил в этом году не ходить. У нас тут собирать его можно, но надо разрешение от лесников. Ходил как-то недавно к ним, спросил, они не разрешают никому собирать, сами собирают и потом продают.
А в случае чего штраф до 500 р, это 4 ящика водки
В следующем году схожу, сейчас пока не охота
Анекдот:
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...