Надеюсь Другие будут создавать подобные игры(У меня всё ЧЕСТНО),самый активный и удачливый на 33стр кто первый дойдёт до неё,от меня получит 133Солнушков+333синеньких или 1$33c+333кред.((((
При условии + темке и и Анекдот+(ик) в придачу!!
Давайте повесилимся!! Если кто не хочет Анекдоты,пишите что хотите!! Свободная Темка!!
Я спецально в БАН не полезу,вроде не буйный и шанс угодить в немилость небольшой, надеюсь тема благополучно доберётся до 33 стр..
Пожалуйста не Минусуйте за просто так,Внимательно прочтите,что здесь 1 выиграет точно если соблюдёт правила игры!! Удачи Самым Активным!!
ЧУТЬ ДОБАВЛЮ ИНФЫ КТО ПЕРВЫЙ ПЕРЕЙДЁТ НА НОВУЮ СТРАНИЦУ,ТОМУ СОЛНЫШКО!!ТАК БУДЕТ НА ВСЕХ НОВЫХ СТРАНИЦАХ!!
— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок...
Ох далеко...
– Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
– Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Вопрос в кроссворде - "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - КЛЕЩ!...
Я предложил два варианта: жена и теща... Оказалось, что я сказал это вслух и они слышали мои
варианты...
И доказали мне, что я был прав...
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Великий филoсoф Ницше oчень любил хoрoшеньких девушек. А oни егo сoвершеннo не любили. И нехoрoшенькие девушки тoже егo не любили. И мужики Ницше не любили. И даже сoбаки егo не любили. Тoгда Ницше брал мнoгo пива, шел к себе дoмoй и начинал мстить миру свoей излюбленнoй филoсoфией...
Добавлено спустя 04 минуты 07 секунд
[quote=1664249]Великий филoсoф Ницше oчень любил хoрoшеньких девушек. А oни егo сoвершеннo не любили. И нехoрoшенькие девушки тoже егo не любили. И мужики Ницше не любили. И даже сoбаки егo не любили. Тoгда Ницше брал мнoгo пива, шел к себе дoмoй и начинал мстить миру свoей излюбленнoй филoсoфией...
Сидит обезьянка на берегу реки и шкурку от банана в реке полоскает. Мимо плывёт крокодил и спрашивает: "Что ты делаешь, обезьяна?" Обезьянка отвечает:"Шкурку от банана в реке полоскаю". Крокодил ей: "Обезьяна, ты дура что ли?" Обезьяна в ответ: "Дура не дура, а свои три тысячи в месяц имею".
Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит лиса идет и думает: ну всё, сейчас подойдет, какие глазки, какой голосок... Лиса берет палку и как звезданет по вороне. Сыр упал, она его взяла и ушла. Ворона в шоке: ни фига себе, как басню переделали!
Встретились два старых знакомых оборотня, разговорились за жизнь. Один начал жаловаться:
- Житья совсем не стало, люди опять начали верить во всякую нечисть, в том числе и в нас, оборотней. Где ни поселишься, начинают подозревать, вынюхивать. В лесу каждый второй охотник носит с собой патроны с серебряными пулями... Того и гляди, скоро инквизицию возродят! Ну а ты как?
- А я нормально, десять лет уже как в ментуре работаю, а там почитай все наши, да ещё и в погонах.
Добавлено спустя 01 минуту 21 секунду
Добавлено спустя 01 минуту 27 секунд
Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов...
Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму...
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!