Правила конкурса: Халява будет розданная через одного т.е. одному цент другому кредит,за полученный цент даю 2 очка, за кредит 1. Победит тот кто собирет больше всего очков.
Внимание! запрещается:
* Мат (оскорбления)
* Любое попрошайничество
* Нарушение законодательства РФ
* Флуд типа "спасибо" смайлы и т.д
* Ну и самое главное ответ должен быть ответом.
За любое нарушение правил дисквалификация с конкурса.
Для того что бы мне было легче считать очки, я создам 2-3 темы с халявой по очереди где то по 500 коментов в каждой.
Результаты можно узнать в беседке через 2-3 дня.
Халява будет роздана всем, только немного с опозданием, инет что то тормозит!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
В очереди женщина обращается к девочке, стоящей впереди с мамой:
- Ой, какая ты красивенькая! Как тебя зовут?
- Забыла.
Мамаша (устало):
- Её зовут Изабелла, — просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Как раз военный анекдот
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.