Тема #26719

 #  

 #  

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

 #  

спасибо

 #  

-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Лекарства продаёшь?
-Диск Це форматирую.

 #  

Screb пишет

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Гениально!

 #  

-Соседка, не одолжишь скалки?
-Не могу, сама муженька поджидаю.

 #  

3200 уже...

 #  

#881896 пишет

Screb пишет

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Гениально!

Самому понравился.

 #  

вот это халявка!!!!

 #  

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето...

 #  

спс

 #  

Может и дойдём до 4000

 #  

Свадьба наркоманов...
-Все шприцы наполнили?!
-Да-а-а!!!
-Тогда горько!!!

 #  

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

 #  

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 #  

 #  

Спасибо!

 #  

Надолго терпения хватит писать в теме?

 #  

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

 #  

Сел после отца Рома на компютер и посмотрел последнее запросы в яндексе, а там: "маска зорро из какого материала?". Сел после матери, а там: "у снежного человека есть член?". Сел после брата, а там: "любовьные пожелании Сергею Звереву ". Ну и сел отец после Ромы, а там: "СРОЧНО ИЩУ КВАРТИРУ НА АРЕНДУ"...

 #  

ещё не всё????

 #  

Смайлами там никто не флудит? А то закроет тему раньше времени...

 #  

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
-Извините, но здесь пахнет немытым членом.
-А вы возьмите чашку другой рукой.

 #  

#710617 пишет

ещё не всё????

Радоваться надо

 #  

Ого, что я пропустил

 #  

#854584 пишет

Ого, что я пропустил

Офигенную халяву

 #  

Заходят в бутик две блондинки, одна говорит: мне пожалуйста лифчики красного цвета - продавец: а у вас размер какой? - ну пятый конечно - и тут вторая блондинка тихо шепчит первой: дура мы не в аське.

 #  

спасибо

 #  

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

 #  

мерси!

 #  

И мне кредитик!Спасибо!

 #  

ага. халява!

 #  

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?-
- Не айс!-

 #  

а кого ещё автор темы персонально на халяву позвал?????

 #  

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?

 #  

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 #  

Спасиба

 #  

интересно)

 #  

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net

 #  

интересно)

 #  

Халява))

 #  

Легкое недомагание наблюдается у молодых девушек, которых никто не домагается.

 #  

интересно)

 #  

#710617 пишет

а кого ещё автор темы персонально на халяву позвал?????

Меня

 #  

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.

 #  

Ну тогда ещё раз спасибо!

 #  

Screb пишет

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?

 #  

#881896 пишет

#710617 пишет

ещё не всё????

Радоваться надо

да какое радоваться, в прошлый раз замучал))) думала умру пока пишу "спасибо"))

 #  

Гус Хиддинк в аптеке:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста, 11 презервативов..

 #  

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!

 #  

спасибо