Тема #31823

 #  

 #  

#721129 пишет

ща анекдотами бомбить буду

нееее не надо анекдотами, тут и так полно анекдотчиков хреновых)))

 #  

В сентябре мы отмечаем День города. Договорились с подругой вечером встретиться и пойти на праздничные мероприятия. Приезжает она ко мне на такси и, загибаясь от смеха, рассказывает, дальше с ее слов: Еду в такси, поздравляю таксиста с праздником, а он расхохотался и рассказывает, как только что подвозил женщину уже ну очень хорошо отметившую День города. У нее в сумочке зазвонил мобильник. Она долго и безрезультатно рылась в сумочке, потом махнула рукой и выдала: "А, ладно! Наверное дома оставила.

 #  

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

 #  

Який розмір призового фонду?

 #  

#967820 пишет

да я тож так считаю)

главное общение а не сбор халявы

 #  

Слово "гимназия" (gymnasium) происходит от греческого "gymnos", что означает "обнаженный", так как атлеты в Древней Греции, обучающиеся в гимназиуме, часто соревновались без одежды.

 #  

Я навіть не міг уявити таку халяву!

 #  

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

 #  

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

 #  

Хаааляяява

 #  

Скільки там залишилось?

 #  

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

 #  

С правилами согласен

 #  

Ну и халявщиков тут развелось, я с вами.

 #  

Які є переваги у отриманні халяви?

 #  

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

 #  

Pachuk пишет

Хто виграє конкурс?

кто больше халявы получит

 #  

Вот это класс

 #  

Які є недоліки у отриманні халяви?

 #  

Руины Карфагена (который должен быть разрушен по словам латинского крылатого выражения) находятся на территории современного Туниса.

 #  

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

 #  

как праздновать поступление собираешься?

 #  

Хтось надасть інфу про Бута?

 #  

Поздравляю, лицеист!

 #  

Жизнь не настолько коротка, чтобы не хватало времени на вежливость.

 #  

#967607 пишет

#967820 пишет

да я тож так считаю)

главное общение а не сбор халявы

Одно другому не мешает

 #  

Надо ему по ВП написать, кто сколько постов сделал!

 #  

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 #  

да я не успеваю

 #  

Я не успеваю читать

 #  

Хто хотів би написати баку про халяву?

 #  

На древних соревнованиях по борьбе в Риме было только одно правило - не выдавливать глаза.

 #  

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

 #  

А магу?

 #  

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

 #  

У тя халявы хватит?

 #  

А точно! Як щодо дисера?

 #  

чительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, он вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроенная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

 #  

Кстати, забыл позеленить тему

 #  

Оригинальный конкурс!!!

 #  

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

 #  

Pachuk пишет

Скільки користувачів системи беруть участь у отриманні халяви?

майже всі

 #  

Самая древняя гончарная мастерская в мире была обнаружена в Японии, ее возраст относится к эпохе Дзёмон (10.000 лет до нашей эры)

 #  

Ну и ладно

 #  

ТОчно, ще ж мона залишилась.

 #  

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

 #  

- Что такое крайняя невезучесть?
- Это когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

 #  

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

 #  

Спааасибоо!

 #  

Як ти так придумав?