Тема #31825

 #  

 #  

Ого уже 9 страниц накатали

 #  

Чи буде халява на 1 млн дол?

 #  

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 #  

#796665 пишет

Халва это хорошо)))

не плохо

 #  

#884643 пишет

Уже началось?)

Уже по ходу скоро закончится

 #  

Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.

 #  

Не стоит слишком надолго поворачиваться к друзьям спиной. Не то обернёшься однажды, а позади одни враги

 #  

Средний американец тратит на свою собаку за всю ее жизнь около 13 тысяч долларов.

 #  

Скільки користувачів системи беруть участь у отриманні халяви?

 #  

До 500 догоним и новую?

 #  

- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила -жила... банка варенья и... съелась.

 #  

- Вовочка, с каким предметом ты управляешься легче всего? - С компьютером.

 #  

мне б на Маврикий съездить

 #  

Хто здійснює контроль за отриманням халяви?

 #  

#884643 пишет

Уже началось?)

Это уже вторая тема!

 #  

В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

 #  

Не хлопайте ушами, разве что лапшу стряхнуть.

 #  

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...

 #  

Халява

 #  

Блин пока писал 10 стало хахаха

 #  

Тут є кафедрянин шпигун?

 #  

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.

 #  

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

 #  

Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:
- Где мне найти Павлика?
- А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже: "Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: "Павлик"

 #  

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?"

- смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 #  

Яка його мета?

 #  

Вчера Смирнова узнала, что нравится Иванову, но её радость была бы не полной, если бы Иванов не был Министром
Обороны.

 #  

Халява

 #  

Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстанЬ , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому

 #  

В 1941 году литр бензина (в США) стоил 5 центов.

 #  

паехали

 #  

После тебя никто темы не создаёт

 #  

Які є переваги у отриманні халяви?

 #  

Люблю бабло - бабло любит меня

 #  

Raam пишет

Последняя тема с анекдотами, надо не упустить шанс))

ДЕйствительно, надо очень постараться

 #  

Які є недоліки у отриманні халяви?

 #  

Халява

 #  

- Хочешь, страшную сказку расскажу?
- Нет, я боюсь.
- Ну, послушай!
- Ну, ладно.
- Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
- Жабу?! Да?!
- Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее...
- Жаба?! Да?!
- Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая...
- Жаба?! Да?!
- Ну, жаба.
- А-а-а!!

 #  

Если друзья вас ценят, значит рано или поздно продадут. Но по частям и не всего… Немного себе оставят. Жадность,
знаете ли…

 #  

Лютые вы ребята, чё сказать)))

 #  

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

 #  

это сколько тебе лет то?

 #  

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

 #  

Хтось надасть інфу про Бута?

 #  

Мобильный телефон в 1984 году стоил 4195 долларов.

 #  

Марья Ивановна спрашывает Вову.Чего тебя позавчера не было в школе?Вова отвечает:мне мама штаны постирала.А вчера чего?Вова отвечает:Иду,смотрю вашы висят...

 #  

Хто хотів би написати баку про халяву?

 #  

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче
взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 #  

На казахском:
Канагаттандырылмагандыктарыныздандагы (оттого, что вы не были удовлетворены) - не каждый современный казах
может выговорить.

 #  

а тут ктонить из саратовской области?)