Тема #31823

 #  

 #  

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан так как ковал из стали...

 #  

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

 #  

В 220-280 году Японию в Китае называли Wa.

 #  

Pachuk пишет

Скільки користувачів системи беруть участь у отриманні халяви?

Порахуй

 #  

- Дима, верни мне 1000 рублей!
- Как это "верни"? Ты же у меня их занимал, а потом вернул!
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время!

 #  

- Вот все говорят, без спонсора никуда, без спонсора нельзя, был бы спонсор хороший…
А я так думаю: можно без спонсора, можно! Были бы деньги…

 #  

#967607 пишет

да я не успеваю

привет, Серёжка

 #  

Я смотрю тут половину поехали, а я Гагарин значит полетели

 #  

То в кого які пропоз?

 #  

Марья Ивановна спрашывает Вову.Чего тебя позавчера не было в школе?Вова отвечает:мне мама штаны постирала.А вчера чего?Вова отвечает:Иду,смотрю вашы висят...

 #  

Сууупер! Сэнк!

 #  

Тоже буду оставлять нелепые коменты

 #  

Позеленил!

 #  

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

 #  

Надай кр.

 #  

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

 #  

В Древнем Египте целители нередко назначали ослиный навоз в качестве лекарства от воспаленных глаз.

 #  

В Библии обнаружено новое слово. Теперь теологи гадают: "трындец" - это Армагеддон или просто опечатка?

 #  

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

 #  

Поздравляю, лицеист!

 #  

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз,
я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

 #  

- Как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо

 #  

Даже самые важные решения начинаются с маленьких идей ​

 #  

Аппетит приходит вместо еды.

 #  

Спасибки

 #  

Ещё хочу!

 #  

#721129 пишет

как он считать то будет!

говорил будет читать, и если ответы бредовые не засчитывать...

 #  

То даси чи ні?

 #  

Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.

 #  

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

 #  

В Древнем Риме кривой нос у ребенка был знаком его лидерских качеств.

 #  

-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет,т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко!Интелегенция,говорю.

 #  

Поехали!

 #  

То який рез?

 #  

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
- Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

 #  

#864741 пишет

Укажите свой ответ на вопрос.

Как не хорошо!

 #  

Виншую!

 #  

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её просто насмешил

 #  

#967607 пишет

#967820 пишет

да я тож так считаю)

главное общение а не сбор халявы

если они соединены,то это еще лучше

 #  

Первая известная сидячая забастовка произошла в 12 веке до нашей эры, а участвовали в ней гробокопатели.

 #  

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

 #  

Буде продовження?

 #  

lutyra, надо было бы что-нибудь поинтереснее придумать.
Получился балаган

 #  

А интересно кто займет 1 место?

 #  

А уважаемые модераторы закрепили тему?

 #  

Вопрос маленькой девочке:
- Сколько лет твоему дедушке?
- Я не знаю... Но он у нас уже очень давно!

 #  

Кто первый сказал "Ну что" ?

 #  

Как-то одна ученица пожаловалась учителю-полиглоту Олегу Паламарчуку:
- С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
- В 2011 можно ездить бесплатно, - сказал учитель.
- Как?
- Год Зайца

 #  

Мега халява

 #  

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев,
Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, бля. Нам пиздец. Теперь их будет трое.