Тема #31825

 #  

 #  

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

 #  

Всеравно я не выиграю

 #  

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. -
Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и
притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник
зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши
целы.

 #  

Халява

 #  

Де ти взяв стільки бабосів?

 #  

Как у вас настроение? Кто чем занят?

 #  

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

 #  

Все должны знать бизнесмена Оливера Поллока - ведь именно он в 1778 году придумал знак доллара ($).

 #  

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

 #  

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых
лучших наших специалистов!"

 #  

Це дійсно мега халява!

 #  

Семья без супа - это сожительство.

 #  

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся
на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное
обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую
работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.
Например, трудно достать зеленые чернила".

 #  

Мигран - второе место

 #  

потш в 11 была алыб амод.сказал пяный папа своей дочери.

 #  

а почему у меня только кредиты?

 #  

В Кемеровском зоопарке в клетку ко льву, кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев давно не испытывал.

 #  

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..

 #  

Идёт урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, детки, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает червяка в стакан. Через пару минут вынимает.
- Видите, червячок умер. Какие выводы? Встает Джонни.
- Надо виски пить, а то глисты заведутся.

 #  

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- ... соpок.
Сеpжант:
- Уже самой поpа давать...

 #  

Матьоро ж!

 #  

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство..

 #  

Очки были изобретены в Европе в 1286 году.

 #  

темы с халявой не могут быть плохими, да?

 #  

Ось так все таки.

 #  

Монгольские олигархи скупили 120 долларов, и теперь полностью захватили валютный рынок страны.

 #  

Жизнь - это игра по правилам половину которых ты не знаешь, часть правил уже отменена, а часть ещё не введена, но уже применяется.

 #  

У нас такая жара сегодня

 #  

Халява

 #  

Поздравляю с поступлением

 #  

Давай но ще халяви.

 #  

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.

 #  

спасибо за халяву

 #  

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

 #  

В первой телефонной книге (штат Коннектикут, 1878 год) было всего 50 телефонов.

 #  

Нефтегазопутинпровод.

 #  

Вчера Джон был именинником, а сегодня мальчик спросил его во дворе:
- Ну, что тебе подарили на именины?
- То же, что каждый год.
- А что тебе дарят каждый год?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Как это? Каждый раз ты получаешь по мячу и рогатке. От кого?
- От отца.
- А кто твой отец?
- Стекольщик.

 #  

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

 #  

Pachuk пишет

То що там?

Що за безглузді питання?

 #  

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

 #  

Який стан роздачі халяви?

 #  

В Японии сильнейшее землетрясение. Упал чемпион по борьбе сумо.

 #  

Ну автор себе и задачку придумал, всех пересчитывать

 #  

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

 #  

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.

 #  

Що нас очікує?

 #  

Миханикус - третье

 #  

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 #  

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

 #  

На речку охото