Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Две блондинки идут покупать машину...
— Ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Мерседес конечно..
— как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— у них на капоте стринги...
Модератор A_G_A заблокировал пользователю setwmz доступ к данному разделу до 14.11.2017 20:05 по причине: 3. Злоупотребление смайлами, знаками препинания (не более 5 подряд и не более 4 рядов) – 1 день без штрафа рейтинга
Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
– Сколько молока даёт ваша корова?
– 20 литров в день
– И что вы с молоком делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это всё моё?".
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
– Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
-А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
А Кеша не попугай, Кеша бультерьер