Тема #31825

 #  

 #  

Плюсуем тему!

 #  

риезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.

 #  

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

 #  

#796665 пишет

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

хорошо тебе на свадьбе погулять

 #  

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

 #  

Це ж треба так!

 #  

Плюсуем тему!

 #  

Объявление:
«Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп».

 #  

- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
- Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

 #  

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

 #  

А здесь что конкурс анекдотов.

 #  

Все норм.

 #  

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.

 #  

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!

 #  

Gangaman1987 пишет

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Я за твою победу.. хоть понятно, о чем копипаст..

 #  

Бут часом не виграє?

 #  

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

 #  

- Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

 #  

Первое место занимает...

 #  

Ти норм справляєшся?

 #  

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

 #  

Жители Индии и древние Майя - единственные, кто долгое время использовал цифру 0 (нуль) в математических операциях.

 #  

- Дорогой, у нас скоро будет ...любовник!

 #  

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 #  

Дякую за халяву.

 #  

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

 #  

#797271 пишет

А куда едем?

А кто его знает, приедем увидим)

 #  

Судьба - довольно равнодушна, умаслить комплиментами вряд ли получится. Но дерзкими выходками всё же лучше её не злить.

 #  

Pachuk пишет

Де ти взяв стільки бабосів?

Банк пограбував

 #  

Из сообщения Украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

 #  

Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?
- Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный
- А она что сказала?
- Она сказала: "Слава Богу!"

 #  

Як перекладається слово "халява" на інші мови?

 #  

#916690 пишет

Мигран - второе место

Наверняка-а у меня ПЕРВОЕ место с Конца списка

 #  

Халява

 #  

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ. :)

 #  

Знак градуса ° является древним символом Солнца.

 #  

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" -
нет?

 #  

Эххх... Денёк трудный был (

 #  

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

 #  

О то ж ти вшкварив!

 #  

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка

 #  

Халява

 #  

...занимает Пачук

 #  

Гей и гейша - такие разные судьбы....

 #  

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда

 #  

Яка професія у особи яка забирає халяву?

 #  

- Как тебя зовут? - спрашивают малыша.
- Папа зовет маленькой лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком - с - пальчик, а во дворе - Змеем Горынычем!

 #  

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

 #  

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

 #  

Халява