Тема #31825

 #  

 #  

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

 #  

Добре все таки!

 #  

А куда едем?

 #  

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!

 #  

Вторая страница уже )

 #  

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

 #  

- Сегодня плов - без мяса... и без риса.

 #  

#967607 пишет

а зачем по несколько тем создавать

ты мне почему не отвечаешь??

 #  

Чи існують показники якості халяви?

 #  

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец?
- Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?

 #  

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка
дуpачек. И была у них коpова, котоpую бpатья
по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший
бpат ее искать. Искал, искал, вдpуг видит, пеpед ним
двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты невиданной.
Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем,
нет - отpубят тебе голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а
цаpевна на стене мелом палки отмечает. Хватило стаpшего
бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски
коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его
только на 25 палок. Отпpавляет дед Иванушку. Легли они,
тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки отмечает, а
Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, коpова сдохла после
100 палок. Посмотpим, сколько тебе понадобится"

 #  

Береги душу от подлости, как лес в засушливое лето от пожара. Достаточно одной искорки-сволочинки и душа может вспыхнуть пламенем предательства.

 #  

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

 #  

Скоро свадьба. Закажу цыган с Медведевым.

 #  

Выиграет тот кто копирует анектоды 100%Хотя не честно!

 #  

Скільки вже роздано халяви?

 #  

Халява

 #  

#761640 пишет

Нужно чесно заработать приз набирая текст самому, я так считаю!

Стопудово

 #  

Мега халява здесь

 #  

Хто виграє конкурс?

 #  

Российский царь Александр III и Леонардо да Винчи удивляли своих современников выдающейся физической силой.

 #  

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку:
- Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
- А может не надо, я штраф заплачу?
- Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
- С везелином.
- Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

 #  

lutyra рулит

 #  

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

 #  

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

 #  

Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!

 #  

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна

 #  

Добра халява.

 #  

Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, кричал!
- А что он кричал, сынок?
- Нехорошие слова не говорить?
- Да. Детям этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал:
- Тогда папа упал молча.

 #  

Ой, уже третья пошла

 #  

В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза.

 #  

nfhfirtdbx пишет

А у меня сын в кадетах с 13 лет и тебя поздравляю!!!

никогда не хотел быть военным, уж простите

 #  

О нормуль!

 #  

Пьяный муж приходит домой:
- Маша, открой.
- Я не Маша!
- Клава, открой!
- Я не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?

 #  

Копипастеры атакуют

 #  

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

 #  

Давай но ще.

 #  

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

 #  

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через ж*пу не получилось!

 #  

Мигель де Сервантес, автор «Дон Кихота», хотел перебраться жить в Америку в 1590 году. Он обратился с прошением о предоставлении должности в испанской колонии, однако ему было отказано со словами: «Поищите что-нибудь поближе к дому».

 #  

Халява

 #  

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

 #  

Добрий в тебе задум!

 #  

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

 #  

В каждом правиле есть лазейка.

 #  

- Я никогда не куплю себе квартиру в центре - там негде с собакой гулять...
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

 #  

#797271 пишет

А куда едем?

Все дороги ведут в рай

 #  

Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а
хорошая - пять!
Вот так добро, победило зло...

 #  

Учитель:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Ученик:
- Иду, ставьте мне тройку.

 #  

Побільше б таких роздач халяви!