Правила конкурса: Халява будет розданная через одного т.е. одному цент другому кредит,за полученный цент даю 2 очка, за кредит 1. Победит тот кто собирет больше всего очков.
Внимание! запрещается:
* Мат (оскорбления)
* Любое попрошайничество
* Нарушение законодательства РФ
* Флуд типа "спасибо" смайлы и т.д
* С вязи многими просьбами на запрет анекдотов анектоды в этой теме еще разрешено но в последующих запрещается!
Ну и самое главное в теме просто общаемся.
За любое нарушение правил дисквалификация с конкурса.
Для того что бы мне было легче считать очки, я создам 2-3 темы с халявой по очереди где то по 500 коментов в каждой.
Результаты можно узнать в беседке через 2-3 дня.
Халява будет роздана всем, только немного с опозданием, инет что то тормозит!
Ну вот и все правила, поехали?
Раздел: Халява, бесплатное в интернете, последний комментарий: 09.07.2011 19:29 Тема закрыта пользователем lutyra
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?..
Приходит сын со школы и говорит отцу:"Пааап, тебя в школу вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,она:а 9*7, я ей:какая нахуй разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку, я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На хую?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нахуя пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Папа, — спрашивает сын отца - капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это точно, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?