Тема #31825

 #  

 #  

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

 #  

ТОчно, ще ж мона залишилась.

 #  

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

 #  

США купили Луизиану по цене, эквивалентной 12 гектарам земли за один доллар.

 #  

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

 #  

Ну вот блин пародоксы такие=)

 #  

Мечты сбываются....

 #  

#967607 пишет

да не до кого не достучаться

все на своей волне

 #  

#780286 пишет

по очереди где то по 500 коментов в каждой.

Ну вроде нормально

 #  

- Арамис, а ведь вы бабник!
- Откуда вы это знаете?
- От верблюда.

 #  

То в кого які пропоз?

 #  

Кто нибудь их слушает?

 #  

Поздравляю

 #  

Отец и сын приехали на море.
- Смотри, сынок, это море.
- Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое.
- Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое
- Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду макать. После этого сын:
- Папа, что это было?!
- Море.
- Где?..

 #  

а сколько всего таких тем будет?

 #  

Приходит сын со школы и говорит отцу:"Пааап, тебя в школу вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,она:а 9*7, я ей:какая нахуй разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку, я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На хую?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нахуя пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

 #  

Як ти так придумав?

 #  

#797271 пишет

Смотрю и поражаюсь как халяву рвут

Да, а я поражаюсь на сколько я изменился, что мне все равно это

 #  

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

 #  

Халява

 #  

Эстонские кулинары изобрели медленно растворимый кофе...

 #  

Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.

 #  

#967820 пишет

какие же вы все быстрые.

И не говори - так сразу и не поймешь что к чему

 #  

Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.

 #  

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

 #  

Ми це очікували!

 #  

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя!
- А как он догадался, что это учитель?

 #  

И не угадаешь где правда)))

 #  

Халява

 #  

То що там?

 #  

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

 #  

Boвoчкa выxoдит из шкoлы, тaм eгo Maшa вcтpeчaeт и пpocит пoднecти пopтфeль дo дoмa, oн гoвopит xopoшo, дoшли oни дo дoмa Maшa eмy гoвopит мoжeт быть пoйдeм чaй пoпьeм? A Boвoчкa - щac, я быcтpeнькo, в aптeкy cбeгaю - кyплю чтo-нибyдь к чaю.

 #  

Как-то учитель-полиглот спросил ученика, который не подготовился к уроку:
- Что ты вчера делал?
- Сидел в Интернете.
- А потом?
- А потом начал его просить: «Интернет, Интернет, отпусти меня в туалет!»

 #  

Если вы захотите нанести на свое тело сплошную татуировку, придется заплатить от 30 до 50 тысяч долларов (цены американские).

 #  

Добре все таки!

 #  

Любители рок музыки имеются здесь?

 #  

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 #  

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

 #  

Неплохо так по халяве пройтись.

 #  

- Папа, — спрашивает сын отца - капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это точно, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

 #  

Pachuk пишет

А магу?

Я маг

 #  

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её
легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог
и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

 #  

Чи існують показники якості халяви?

 #  

Ну как там с халвой дела?

 #  

а кто на чем едет?

 #  

Скільки вже роздано халяви?

 #  

придется сам с собой разговаривать

 #  

9-ти классник отметил с друзьями день рождения друга. Напился до "не могу". Думает: "надо позвонить маме и сказать где я...надо позвонить маме и сказать где я!".
Набирает номер телефона своей матери, мама поднимает трубку - школьник: "алло, мам, где я?

 #  

Немного человеку для счастья надо: лишь бы остальным жилось не лучше, чем ему.

 #  

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!