Беседка

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Все аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашними скоростями.

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет?
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

#586549 пишет

#919062 пишет

pele спасибо порадовал сегодня всех

Вам спасибо, что не прошли мимо)

мимо такого сложно пройти!!!

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет

Купил негр чёрный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Едет джип BMW, за ним Ока, за ней джип Мерс.
Вдруг BMW резко тормозит. В него влетает Ока, в Оку Мерс. Выходит водитель BMW, выходит водитель Мерса.
- А где Ока? Она ж за мной ехала!
- Тс-с-с, она между нами.

Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!

Добавлено спустя 23 секунды
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!".

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

Как всё таки давно такой халявы не было!!!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

#586549 пишет

#878545 пишет

#586549 пишет

svary пишет

#586549 пишет

#878545 пишет

pele, а ты один кредиты раздаёшь или кто-то вызвался на помощь?

один) За день уже более 5000 раз нажал "Поблагодарить Cr", 10 часов за компом.

вы совсем без кредитов останетесь

Логично)

Сочувствую, я бы на это не пошёл, 10 часов за компом, у меня бы затекло бы всё что только можно, а автохаляву поставить нельзя?

Можно, только тут несколько человек было, которым не хотелось давать кредиты... один считал, другой "бебебе" только писал.

Я что-то подобное ожидал, потому и раздаю вручную, читаю в общем)

Ясно, а ты это делаешь, что в TOП100 вверху быть, за это что-то дают или так, чтобы люди помнили и знали?

cattis пишет

#881407 пишет

#748763 пишет

У меня еще ни разу не было 1000 кредитов

а теперь есть?))

Ну нет, так будет

Я сразу заметил!

#586549 пишет

svary пишет

#586549 пишет

#878545 пишет

pele, а ты один кредиты раздаёшь или кто-то вызвался на помощь?

один) За день уже более 5000 раз нажал "Поблагодарить Cr", 10 часов за компом.

вы совсем без кредитов останетесь

Логично)

Сочувствую, я бы на это не пошёл, 10 часов за компом, у меня бы затекло бы всё что только можно, а автохаляву поставить нельзя?