Беседка

#756576 пишет

#911911 пишет

А я между прочим просился в "гарячу точку" --- 2 раза, мне постоянно отказывали по состоянию здоровя. Я считаю, что если я хочу идти, то я должен идти, мне 21 и я прекрасно понимаю свои действия, так что не имеют права отказывать

Натуральный Мужчина за тобой как за стеной

не знаю, не знаю. Девушки нет, нет кому проверить

#756576 пишет

будем ждать твои аппетитные фотки и тебя нетрезвого

Да, нетрезвость это моё второе Я на праздники

#756576 пишет

#911911 пишет

Да, но семя в банке даём МЫ

спасибо вам за это
ох. вот в армию я точно не хотела бы пойти.потому что я домашняя

А я между прочим просился в "гарячу точку" --- 2 раза, мне постоянно отказывали по состоянию здоровя. Я считаю, что если я хочу идти, то я должен идти, мне 21 и я прекрасно понимаю свои действия, так что не имеют права отказывать

freemansmail пишет

#911911 пишет

ViktorSO

Баян из контакта, да и здесь раз 17 выкладывали

Знаете, здесь много чего по сто раз выкладывают. Я здесь год уже, и тоже много чего видел, но люди новые приходят постоянно, и многие не видели.

Добавлено спустя 50 секунд

#756576 пишет

Sergio11 пишет

я тя умоляю ... в каждом посте есть слово МУЖЧИНА!

мы лучше и без нас никак

а кто вас рожал?))вот женщина может пойти в банк и купить семя.а мужчина может купить матку?

Да, но семя в банке даём МЫ

#610805 пишет

1 Ты можешь час висеть на телефоне,за твой разговор всё равно заплатит муж.

2 Тебе хорошо заплатят за съёмки голяком в фильме и шансов получить роль гораздо больше чем у мужчины.

3 В отпуске тебе никогда не помешает лишний чемодан,в него можно будет положить подарки для родных и для себя любимой.

4 Тебе вовсе не обязательно постоянно хвастаться свой смехуальной жизнью перед подругами,чтобы они не дай бог не заподозрили тебя в
импотенции.

5 Тебе всегда есть чем заняться в туалете,кроме как использования его по назначению.

6 Тебе не надо портить свои зубки,открывая ими бутылки и разбивать в гостях люстры пробками,с этим прекрасно справляются и мужчины.

7 Ты никогда не соскучишься со своим телом,пробуя новые диеты,гимнастики и покупая новую одежду на свои новые размеры.

8 Переключая каналы телевизора,ты всегда можешь потом рассказать кому то в краце,что на каком канале шло.

9 Ты можешь устроиться на хорошую работу всего лишь благодаря хорошей форме твоей задницы.

10 Когда тебе хочется спать или ты хочешь получить чего нибудь от мужа,тебе достаточно симулировать оргазм.

11 Ты можешь носить в своей сумочке столько всего необходимого сколько считаешь нужным,никто с тебя не будет смеяться.

12 Когда тебя критикуют,всегда можешь отмазаться тем что тебя просто тайно ненавидят.

13 Тебе не надо убирать в гараже и протирать пыль с ТВ пульта,это прекрасно делает за тебя муж.

14 У тебя всегда есть повод поскандалить что тебя куда то не пригласили.

15 Ты можешь тратить деньги не только на трусы,но и на лифчики,а так же и на другие нужные мелочи.

16 Тебе не нужно ежедневно бриться.

17 Ты можешь многого добиться от сослуживца всего лишь малыми слезами.

18 Каждую ночь ты можешь спать на плече у мужчины.

19 Ты можешь скрыть свои 34 года для того чтобы выйти замуж и тебе ничего за это не будет.

20 Ты всегда можешь сделать себе новое лицо,какой интерес постоянно ходить с одним и тем же!

21 У тебя всегда есть возможность поболтать,пока муж ведёт машину.

22 Если принесённые мужем цветы тебе не понравились,ты всегда можешь заподозрить,а почему собственно говоря он их принёс?!

23 Ты думаешь о смехе когда им занимаешься,а не тратишь 90%своего времени на бесплодные мечтания.

24 Ты всегда можешь купить себе лишнюю пару обуви.Так,на всякий случай.

25 Ты слушаешь неприличные анекдоты только когда хочешь их слышать.

26 Когда тебе жарко и ты потеешь,ты по крайней мере не пахнешь "козлом".

27 Тебе могут снизить цену на авторынке только потому что ты хорошо выглядишь.

28 Ты всегда можешь сразить наповал окружающих своей новой причёской.

29 Чтобы мужчина подумал:"А не сердится ли она на меня?"тебе достаточно помолчать.

30 Ты можешь менять настроение по десять раз на дню,ведь ты всего лишь женщина,а не робот.

31 Ты всегда можешь выбрать другую заправку,только пользуясь аргументом,что эта "противная".

32 Если у тебя не в порядке макияж,ты всегда можешь выставить для разговора свою грудь,не сомневаясь что мужчина будет смотреть именно на
неё.

33 Если тебе не с чем прийти к подруге,ты всегда можешь принести ей свежие сплетни.

34 Ты можешь не звонить вовремя и даже опаздывать на свидания.

35 Если у тебя нет желания заняться смехом,ты всегда найдёшь причину чтоб им не заняться.

36 Твоя память работает великолепно-ты в состоянии помнить даты свадеб,дней рождения и юбилеев всех друзей и родни.

37 Ты можешь покапризничать если кто то пришёл на вечеринку одетым как и ты чтоб муж понял наконец что ты единственная и неповторимая.

38 Мы не доказываем свое умственное превосходство силой

39 Мы первыми покидаем тонущий корабль.

40 Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

41 В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

42 Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

43 Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

44 Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

45 Новая помада возвращает к жизни.

46 Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

47 Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

48 Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.

49 Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.

50 Мы можем делать несколько вещей одновременно.

51 Мы переносим стресс и боль лучше мужчин

52 Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.

53 Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).

54 Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.

55 Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.

56 О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.

57 Нам не нужно служить в армии и косить от нее.

58 Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».

59 При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.

60 Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.

61 У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.

62 Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой

63 Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).

64 Если мы хотим от мужчины смеха, мало кто сможет нам отказать.

65 Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».

66 У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя смехуального
меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится ещё и покупать волынку.

67 Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

68 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

69 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

70 У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих поближе с ними
познакомиться , просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

71 Женщины любят шампанское. Но открывать его приходится мужчинам. И получать пробкой в глаз - тоже им !

72 Женщина может выйти замуж за миллионера.

73 Женщин пускают в женскую баню!

74 И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!

75 Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

76 Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

77 Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято
блюсти мужественный стиль одеяний.

78 Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.

79 Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.

80 Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.

81 Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.

82 Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.

83 Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.

84 Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.

85 Женщину никогда не обзовут козлом.

86 Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.

87 Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".

88 У женщины на спине не бывает следов от губной помады.

89 У женщины нет тёщи.

90 Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.

Не думал, что настолько лучше

#756576 пишет

1.вы за нас заступаетесь))
2.мой парень всегда встает и выключает фильм перед сном
3.таскает мои сумки
4.подает мне руку и открывает дверь
5.доедает за меня оставшуюся невкусную часть от пиццы

Да. Правильно

Наташ, зачем ты это сделала? У меня слюна по полу течёт) В понедельник еду со своей компашкой, скину фотки, тогда у вас всёх будут слюнки

Sergio11 пишет

#911911 пишет

Какие плюсы у них?

один
(.)(.)

Добавлено спустя 55 секунд
Неужели так трудно быть женщиной, судя по голосах?)

Привет! Что уже так быстро развился? Поздравляю от души.)))

И пусть процент с него будет идти рефереру. Так круче

через 16 лет я такой буду

А у мну нет машЫнЫ.

Прикольный клипец

У меня в лесу сухо)) Скоро на шашлыки на второй день))

Только встал, а уже на днюху идти))) Подарка еле успел купить)))

Помню этот фильм

Да, я ничего не делаю, и то быстрее добрался до студента)))

ради статистики)

#1209839 пишет

#911911 пишет

#1209839 пишет

ViktorSO

кстати металлоискатель за лето свою цену отобьет,на пляж ночью выйдешь-много чего насобираешь

пляж есть, аж 3 штуки)))

хотел все во Львовщину сгонять,там кладов немеряно ...у тебя Виктор все шансы есть,дерзай.

всё есть, только денег на искателя нет(

#1209839 пишет

ViktorSO

кстати металлоискатель за лето свою цену отобьет,на пляж ночью выйдешь-много чего насобираешь

пляж есть, аж 3 штуки)))