Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
*******
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
*******
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".
*******
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
*******
- Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…
******
Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят
*****
Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвать бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр
******
— Ребят, посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.
*******
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
******
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
******
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
******
Рецепт новой маски для лица. Из квашеной капусты!
Берете тарелку капустки и 100 граммов водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете. Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
*****
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!!!
******
Маршрутка.
Мужик, у него борода чёрная и курчавая. Смотрит на него маленькая девочка. Пристально так смотрит.
Мужик спрашивает: - Что, девочка, я похож на твоего папу?
- Нет, - говорит девочка, - Вы похожи на мамину писю!
*******
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
********
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
*****
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
*****
в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
********
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии
******
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 27.06.2012 00:09 Тема закрыта пользователем Igoresha
Сидит мужик на рыбалке, не клюет у него. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушонок - Здорово, мужик! Тебя как зовут?
-Дядя Коля, отвечает мужик.
-Дядь Коль, можно я тут рядом с твоим поплавком поплаваю?
-Да плавай, че уж там, все равно не клюет.
Плавал лягушонок, плавал, надоело ему.
- Дядь Коль!
- Чего?
- А можно я с твоего поплавка поныряю?
- Можно
Нырял он и так и сяк, но тоже скоро надоело.
- Дядь Коль!
- Ну чего?
- А можно я рядом с тобой посижу, рыбку половлю?
- Ну садись.
Вылез лягушонок и сел с мужиком. Сидят ловят. Вдруг рядом с поплавком выныривает другой лягушонок.
- Здорово, мужик!
- Привет!
- Тебя как зовут?
- Дядя Коля.
- Дядь Коль, можно с твоего поплавка понырять?
И тут первый лягушонок второму: Иди ты на х..!!! Поворачивается к мужику: Правильно, дядь Коль, я говорю?
Улыбнуло
1946.17 
