граждане и гражданки, давайте поделимся смешными анекдотами на тему "людской глупости"
чисто для себя в копилку так сказать
каждый пользователь, опубликовавший смешной, по моему мнению анекдот (если будет много + анекдоту - тоже самое) получит по 10 кредов (лимит пока 300 кр) будет больше - увеличу...
мне лично нравится (повтор) вот этот:
Мужчина в автобусе просит женщину: "Рыбка моя, пробей билетик"
Женщина думает - ага, он меня рыбой обозвал, а рыба - это щука, а щука - это зубы, а зубы - это собака!
И, громко кричит: "Граждане! Он меня су...ой обозвал!"
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
- Спасибо, дорогой!
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
— Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире!
— И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Вот к примеру очередной самолет,"рядового депутата"Верховной Рады"(Думы):
Леди и джентльмены!Мы соверашаем наш первый экспереметальный усовершенствованный трансантлатический полет!
Попрошу минутку вашего внимания,для того,чтобы вы не потерялись во времени и вовремя успели выйти в нужной вам точке посадки..!))
На первом этаже у нас находится наш пассажирский салон.На втором этаже у нас находится бар,парикмахерская и медицинский кабинет.На третьем этаже нашего суперлайнера вы сможете найти для себя диско-бар с площадкой и библиотеку-для интеллектуалов.На четвертом-располагается наш эксклюзивный ресторан,с восточной кухней и отдельные кабинеты-для "уставших от повседневности".А на пятом этаже вас ждет теплый,с наполненной океанской водой-бассейн с солярием.
Ну,что же друзья мои,Я провела вам краткий курс содержания нашего суперлайнера-А ТЕПЕРЬ попытаемся с этой всей херней взлететь!))) (((
У каждой шутки-есть лишь доля шутки-А все остальное-ПРАВДА...)))
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
— До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
— А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
Добавлено спустя 01 минуту 33 секунды
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Добавлено спустя 03 минуты 06 секунд
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .
Добавлено спустя 28 минут 39 секунд
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
но поулыбал!)
_С будуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскользнувшись на коровьей какашке падает в свиное корыто, в то время со стены срывается лопата и бьёт его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...
- Нееет... это б***ь не сарай ,а Форт Боярд какой то!)
Бывши с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных
лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали.
Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :) Так вот, приходим
с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и
получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки
твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки
за 150$! :)
- Нет, ботинки стоят 285...
130.71 
анекдоты (мини конкурс или что-то типа того)*
(((
