Тема #208961

 #  

 #  

Не очень

 #  

gektor100 пишет

Не очень

зато жизненно

 #  

#1740527 пишет

Первое правило зимнего секса

Сексом зимой не занимаюсь.

 #  

#1740527 пишет

Первое правило зимнего секса
у кого сопли той снизу

баянище

 #  

Не суди по себе.

 #  

#1740527 пишет

у кого сопли той снизу

Азиров это ты?

 #  

#1826006 пишет

Сексом зимой не занимаюсь.

жестоко ты с собой поступаешь

 #  

lukih пишет

#1826006 пишет

Сексом зимой не занимаюсь.

жестоко ты с собой поступаешь

А шо делать, у меня всегда зимой сопли, а снизу
я быть нелюплю

 #  

#1826006 пишет

а снизу
я быть нелюплю

Так ты Олька активная?)

 #  

А вот это как раз сейчас очень актуально

 #  

wmded пишет

Так ты Олька активная?)

А ты с какой целью интересуешси?

 #  

#1826006 пишет

lukih пишет

#1826006 пишет

Сексом зимой не занимаюсь.

жестоко ты с собой поступаешь

А шо делать, у меня всегда зимой сопли, а снизу
я быть нелюплю

камасутра тебе в помощь

 #  

lukih пишет

камасутра тебе в помощь

Я пробовала, устаю очень.

 #  

#1826006 пишет

Я пробовала, устаю очень.

Согласен. Не каждый акробат выдержит

 #  

#1826006 пишет

Сексом зимой не занимаюсь.

в спячку впадаешь ?

 #  

#1826006 пишет

А ты с какой целью интересуешси?

Для совместного времяпровождения))

 #  

#1546771 пишет

в спячку впадаешь ?

wmded пишет

Для совместного времяпровождения))

В спячке я.

 #  

#1826006 пишет

#1740527 пишет

Первое правило зимнего секса

Сексом зимой не занимаюсь.

терпишь? ты не из Челябинска часом? настолько суровая

 #  

DND80 пишет

ты не из Челябинска часом? настолько суровая

Я из Москвы. Утром в метро поездишь и не таким станешь.

 #  

Однажды в России закончилась нефть. Путин смотрит в пустую трубу и удивленно спрашивает:
- А где же нефть?
Из трубы выползает последняя капля нефти, вытирает пот со лба, и устало говорит:
- Пи..ец твоему президентству.

Добавлено спустя 06 минут 56 секунд
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

 #  

#1820217 пишет

А как оно с таким

Закрась еще букву)

 #  

а главное =не подхватите французский насморк

 #  

neebabelna пишет

а главное =не подхватите французский насморк

Мать 21 век на дворе, резинки продаются на каждом угле))

 #  

#1820217 пишет

Однажды в России закончилась нефть.

ты точно до этого не доживешь если только внуки твои.

 #  

wmded пишет

#1820217 пишет

А как оно с таким

Закрась еще букву)

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку ган..нов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х* на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Добавлено спустя 01 минуту 38 секунд
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

 #  

#1740527 пишет

сопли

Грубовато, но неплохо...

 #  

#1820217 пишет

Он вываливает х* на прилавок:

Ну тогда Азиров с тебя еще анекдот))

goodfather пишет

goodfather

 #  

neebabelna пишет

а главное =не подхватите французский насморк

тьфу,тьфу

 #  

neebabelna пишет

neebabelna

Работать, а не флудить!!!


Добавлено спустя 12 секунд

wmded пишет

wmded

 #  

wmded пишет

#1820217 пишет

Он вываливает х* на прилавок:

Ну тогда Азиров с тебя еще анекдот))

Эстонский пограничник подходит к Ауди кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол—во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вообще пол часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 #  

wmded пишет

Мать 21 век на дворе, резинки продаются на каждом угле))

Только не у каждого есть тот угол

 #  

Редактировать ответ

 #  

rodakovo пишет

Первое правило стирал

нахвига стирал...тока натер и все замерзло

 #  

#1740527 пишет

Анегдот

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

 #  

Настоящий мужчина должен хоть что-нибудь довести до конца...
Или хоть конец до чего-нибудь...

 #  

#1820217 пишет

wmded пишет

#1820217 пишет

Он вываливает х* на прилавок:

Ну тогда Азиров с тебя еще анекдот))

Эстонский пограничник подходит к Ауди кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол—во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вообще пол часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

ДААА! ЭСТТТОНЦЫ

 #  

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключенный, а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать.
Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать. . .
Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал "Хай Гитлер" — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Добавлено спустя 02 минуты 17 секунд
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — свой народ, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой — директоров, — отвечает Клинтон.
- А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Клинтон.

Добавлено спустя 12 минут 12 секунд
Жил - был мужик, любитель анекдотов про ментов.
Как то раз останавливает его ГАИшник, грозит большим штрафом. Но обещает забить, если тот раскажет анекдот про ментов.
Долго мужик ломался.
- А знаеш ли, как в некоторых азиатских странах борятся с рождаемостю?
- Как?
- Очень просто. Сгоняют мужиков в храм специальный, раскладывают на пол, и на потолок пускают порнуху. А потом ходит жрец с косой и косит. Так вот, те что по больше будут, идут ОМОНовцам на дубинки, а те что по меньше - ГАИшникам на свистки!

 #  

Доброе утречко!

 #  

анеКдот!

 #  

#1820217 пишет

- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! —