Тема #234990

 #  

 #  

#1970970 пишет

и свежие анекдоты.

сдушком

 #  

до боли знакомая ава

 #  

#1970970 пишет

С Вас только настроение и свежие анекдоты. Ну можно и зелень... А точнее надо зелень. Халяву обещали подвезти попозже..

Аватарку надо бы убрать, дабы не вводить в заблуждение пользователей.

 #  

 #  

***
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

 #  

#1970970 пишет

Халяву обещали подвезти попозже..

- Мам! А что делает аист после того как принесет ребенка?
- Поворачиваеться на бок и спит!

 #  

#1970970 пишет

imperial

Не надо авкой маячить

 #  

А за пошлый анекдот в баню ?

 #  

зелень

 #  

Alexandr163 пишет

А за пошлый анекдот в баню ?

в душ или в ванную

 #  

Грант уже в пути)))

 #  

#1970970 пишет

А точнее надо зелень.

надо так на!))

 #  

можно любые анекдоты

 #  

#1970970 пишет

imperial

админ пришел анекдоты потравить

 #  

#1970970 пишет

Тема для анекдотов.

А ни одного анекдота)))

 #  

#1970970 пишет

imperial

Хочешь правду? Ты меня чуть не напугал своей авкой

 #  

Маскировка под админа 80лвл.

 #  

#1970970 пишет

для анекдотов.

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

 #  

#1970970 пишет

можно любые анекдоты

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 #  

норм че

 #  

SIMHA пишет

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябенские админы настолько суровы, что могут пользоваться двумя аккаунтами одновременно)

 #  

ВОСПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО В ШУТОЧНОЙ ФОРМЕ.

Урок в украинской школе.
Учительница:
-Діти! А який нород більш за всього любить гроші?
Дети (хором):
-Жиди…
-Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір?
-Москалі…
-Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Але ж як співаємо…

 #  

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай. — А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Добавлено спустя 01 минуту 15 секунд

#780286 пишет

ВОСПРИНИМАТЬ

Я не могу воспринять язык, на котором написан этот анекдот

 #  

VIRUS пишет

Я не могу воспринять язык, на котором написан этот анекдот

Урок в украинской школе.
учительница:
-Дети! А какой народ более всего любит деньги?
Дети (хором):
-Жиды ...
-Дети! А кто за бутылку водки продаст и отца и мать?
-Русские ...
-Дети! А кто за кусок сала родину продаст?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Но как поем ...

 #  

#780286 пишет

Урок в украинской школе.
Учительница:
-Діти! А який нород більш за всього любить гроші?
Дети (хором):
-Жиди…
-Діти! А хто за пляшку горілки продасть і батька і матір?
-Москалі…
-Діти! А хто за шмат сала батьківщину продасть?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Але ж як співаємо…

Было дело, слышал шутку. Рассказывали где то 3 года назад)

 #  

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!!

 #  

#1048838 пишет

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ--— ПРОСТИ!!!!!!!

Мне раз угрожала какая то не дружащая с головой по аське, если я не скажу что люблю ее, она повесится

 #  

#780286 пишет

VIRUS пишет

Я не могу воспринять язык, на котором написан этот анекдот

Урок украинской школе.
учительница:
-Дети! А какой народ более всего любит деньги?
Дети (хором):
-Жиды ...
-Дети! А кто за бутылку водки продаст и отца и мать?
-Русские ...
-Дети! А кто за кусок сала родину продаст?
Гробовая тишина. Затем несмелый голос с задней парты:
-Но как поем ...

Лучше бы не переводил, фу-фу-фу оскорбление русских

 #  

#1970970 пишет

Халяву обещали подвезти попозже..

Да пох на нее.

Добавлено спустя 03 минуты 04 секунды

VIRUS пишет

В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Добавлено спустя 04 минуты 12 секунд

VIRUS пишет

Я не могу воспринять язык, на котором написан этот анекдот

http://translate.meta.ua/ru/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%87%D0%B8%D0%BA/%D1%83%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/

 #  

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 #  

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Так не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Так не растет!

 #  

а можно немного пошлятины?

 #  

kubchel пишет

а можно немного пошлятины?

уже да.

 #  

#780286 пишет

kubchel пишет

а можно немного пошлятины?

уже да.

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

 #  

Урок в украинской школе.
- Хто любу работу за поллитру спрацюе?
- Кацапы!!!
- Хто любит гроши як вы сало?
- Жиды!!!
- А хто и татко и ненько за карбованець продаст?
- За то спиваем дюже гарно!!!

 #  

kubchel пишет

пошлятины

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3521 калория…

 #  

VIRUS пишет

немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

 #  

Забросила судьба украинца в Бразилию, в Рио.
Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает... К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает ничего и говорит:
-"Нэ бачу..."
И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол, и говорит: "Дай супрастин"
А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу" Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!"
-"Нэ бачу"
-"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину"
-"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"
Так родилась знаменитая "Самба ди Жанейро".

 #  

#682748 пишет

Аватарку надо бы убрать, дабы не вводить в заблуждение пользователей.

Да-да, Вам, кстати, тоже не помешало бы, а то в Госдуме, наверное, все материться перестали и провокационные темы поднимать.

 #  

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А -а-а я думал ты рыбу ловишь.

 #  

спасибо

 #  

В троллейбусе едет худенький бледненький студент.
Какая-то жалостливая женщина решила уступить ему место.
Ж- Милок ,присядь ,я же вижу тебе стоять тяжело.
С- Ну что вы ,спасибо, не надо, я привык.
Ж- Ну дай хоть твой плащ подержу.
С- Это не плащ, зто мой друг Коля.

 #  

VIRUS пишет

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай. — А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Душевно

 #  

позеленил))))

 #  

Если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно – она отменяет своё решение или удваивает эффект?