Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Лев собрал зверей на самой высокой горе и сказал:
-Тот храбрец,который спрыгнет вниз трахнет мою львицу
Спустился вниз.Ждёт.Видит,как вниз летит огромное бурое тело....Когда пыль от падения рассеялась-наблюдает медведя и завистливо говорит:
-Поздравляю,медведь.Теперь иди и трахни мою львицу
Мишка медленно начинает ползти на гору.Опупевший лев повторяет:
-Медведь,ёпта!Иди и трахай львицу!
Медведь,продолжая подниматься,оборачивается и говорит:
-НЕ спеши,лев.Сначала я трахну кучу зайцев,которые меня столкнули.
реальная ситуация ! наступил в собачьи какульки незная того и зашол в забитую маршрутку на задние двери а на передних местах начали возмущатся бабульки
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Добавлено спустя 05 минут 41 секунду
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?!
— Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку… Эйяфьякудо… Блин! Да бухал я, бухал!!!
Приходит Вовочка домой из школы и радостно сообщает:
-Хотите я вам новое слово из трех букв напишу?
Мама дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Вовочка, весь в слезах подходит к отцу и объясняет, что хотел написать слово МИР.
Отец дает пощечину матери и Вовочка говорит:
- Вот вот, и бабушке е..ни, что б на старости лет Х...и не мерещились
Два карлика приходят к настоятелю:
- Батюшка, а в Вашем монастыре есть монашки ростом - метр?
- Нет, и никогда не было.
Один карлик - второму:
- Я тебе говорил - пингвина еб*м! А ты - монашку, монашку!
Добавлено спустя 02 минуты 30 секунд
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
НА гулянке.
-Кума, что это ВЫ улеглись лицом в холодец.
перелягте в оливье, а то простыните.
* * * * ** * * * * * * * * * *
У каждой женщины есть любимое место в квартире-кухня.
Там она отрывается по полной программе.
Хочет борщ варит,хочет посуду моет
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вёл, пока меня не было?
Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до
берега.
Мама: - О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
0.00 
Итак, халява.
а как ты это сделал?
