Привет Всем !
Итак, кто расскажет самый смешной анекдот на любую тему !
Тому Приз 100 Cr !
Голосуем и выбираем Лучшего !
Финал в 19:00 МСК , Вперёд !!!
Поздравляю Победителя, yuliahm ! Пин-код на 100 Сr вручен !
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
– Тебе куда?
– В Питер.
– Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
-Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть-чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
-Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке.....
Встречаются двое друзей: — Привет!
Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела?
Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! — Не! Сесть вагонов!
А субы мне все масынист повыбивал!
Починили значит военные танк и приписали бывшего танкиста. Так вот, он их спрашивает, что самое главное в танке?
Один кричит: - Пушка!
Танкист: - Неправильный ответ.
Второй: - Броня!
Танкист: - Муй...ня! Эх, салабоны вы салабоны, самое главное в танке, это не усраться!
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой.
После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: - Зачем менял масло на машине без пробега?
У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. И каждый год они всречаются на мэдисон авеню, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: -Ты что в этом году жене купил?.
А тот отвечает:
-Большое кольцо с брилиантом и новый мерседес.
-А зачем оба сразу?
-Если ей не понравится кольцо, может обратно отвести на мерседесе и всё равно будет довольна.
Богатый спрашивает бедного:
-А ты что своей подаришь?
Бедный отвечает:
-Тапочки и фалоимитатор
-А почему тапочки и фалоимитатор?
Бедный отвечает:
-Если не понравятся тапочки - сможет отъ***ться.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Встречаются два друга на том свете. Один другого спрашивает: Ты почему здесь? Второй отвечает: Прихожу с работы домой, чувствую, что где-то любовник спрятан, а где найти не могу. Сел я на кровать, рассмеялся и умер. А второй отвечает: Посмотрел бы в холодильник, оба остались бы живы!
На абонентский ящик Автоваза пришло письмо: "Здравствуйте! Год назад я купил автомобиль марки ВАЗ. И за этот год у меня ни разу не было ни одной поломки. Скажите, что я неправильно делаю?!"
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ему наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь ... Понял? Иди, сделай ...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой ...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают к дереву:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Столько?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Столько?
Ворона молчит.
- Ворона, ты думаешь мы тебя надуть хотим?
- ДА!!
Нищий и одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог, услышав его молитвы, предлагает еврею исполнить одно желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей младшей дочери тридцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ничего себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Конкурс на самый смешной анекдот !
6805.24 
так точно
