Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Раздел: Другое, последний комментарий: 17.01.2015 14:46 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Немного крылатых фраз от моего препода, который когда-то преподавал вышку
Магницкий В.А. кафедра высшей математики
1) Я, по-моему, уже сделал заманчивое предложение закрыть рот.
2) Дети, от вашего поведения до сих пор доносит детским садом. Причем доносит тем самым местом.
3) Диман, еще раз так сделаешь, я возьму табуретку... а родителям скажу, что на занятия не пришёл.
4) Эту девку легче пристрелить!
5) Диман, спать будешь, когда борода седая отрастёт и внуки вырастут. А сейчас работай!
6) Так, а куда это всё зло попрятолось?... А, вот - *фамилия*!
7) Нет, у вас конечно не все дебилы. Изредка и изюм попадается в этой чёрствой булке.
8) Типичное женское поведение: сначала наобещала, а потом взяла и передумала.
9) Да за что же это Бог меня так не любит?
10) Будь душкой!
11) Шурик, ты что уснул? Просыпайся давай! В это время даже дети еще не спят!
12) Так в вашу группу пора нанимать личного киллера.
13) Давайте будем билеты на ваши семинары продавать! Озолотимся все!
14) Ну тут прям без поллитра не обойтись!
15) Вы что там, вяжете?
16) Я сейчас дверь открою и ногой тебе помогу.
17) И почему же никто не рыщет по карманам в поисках цианида?
18) Дядя вопрос задал!
19) Чё так?
20) Я не могу убить сразу всю группу.
21) Детей своих так пугать будешь!
22) Вы что, с ума сошли?! У нас что здесь, демократия?! У нас что здесь, парламент?!
23) Иди быстрее в угол и снимай штаны!
24) Мозг не сломал?!
25) Вова: Валерий Александрович,...
Валера: Умри!
26) У дяди развлечение такое.
27) Здесь не бывает почти! Здесь либо ты взлетел, либо мы завтра про тебя новости смотрим!
28) И мальчик начал медленно нагреваться... сопротивление растёт... провода плавятся...
29) Что смотришь, цветов не будет
30) Держись крепче, дядя откроет тебе секрет
31) Поздно, Бобик сдох.
32) Шайтан!
33) Укрепи меня, Господи
34) - О, Андрюша!
35) - Не учил, Валерий Алексаныч (((
- В отличие от тебя Валерий Алексаныч всегда учил уроки
36)- Вот сейчас этот детёныш пытается вывернуться из ситуации и коверкает то, что написано в лекциях.
- Валерий Алексаныч, ну в лекциях действительно написано так, как я говорю
- Я ЗНАЮ, что написано в лекциях, не рассказывай тут мне
- Ну я не знаю как по-другому сказать. Хотите я на доске напишу?
- НЕ СМЕТЬ ПАЧКАТЬ ДОСКУ!!!
37) -Ну я учил, Валерий Алексаныч.
- Учил - это ПРОЦЕСС, выучить нужно было
- Аркадий Владимирович, а можно вас в друзья Вконтакте добавить?))
- Можно, Анастасия)
- Ну тогда я добавлю вас!
- Конечно, добавляйте. Только после защиты редуктора я почему-то из года в год попадаю из друзей в черный список
У нас лекции по "Истории русской литературы 19 века" преподавательница (под 70 лет уже) говорит:
"Я тут недавно свои выпивки почитала..."
(в аудидории гробовая тишина - перед бурей смеха))