1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 08.07.2011 23:16 Тема закрыта пользователем freemansmail
Препод идёт хмурый. Коллега: – Что случилось? – Жена из дома выгнала. – За что? – После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»
-------
Встреча выпускников.— Саня, скажи тост
— Я не умею
— Ну скажи
— Да не умею я
— Ну скажи тост,че там уметь
— Хорошо(поднимая рюмку).Вы все козлы и пид**асы
— Саня, ты что о**ел?
— Ну я же говорил,не умею я
--------------------
Спасибо Дуров, хоть посмотрю, что за шлюхи у него в друзьях
-------------
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит
"Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с
пи*дой у меня проездной"
----------
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
-----------
"Блин" - сказал слон, наступив на Колобка
--------------
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того,
что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
---------
только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
----------
Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!"
--------
Семья Вовочки садится ужинать.
Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и
говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него :
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая,говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю
тычет).
Все смеются, а маме не до смеха.
А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка,
поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина ...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!
---------
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
----------
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале
Доктор:
На какую букву ставится ударение в слове "медведь" ?
Пациент:
- На "д"
Доктор:
- И*ИОТ
Доктор:
-ДЕ*ИЛ
Доктор:
- Там две буквы "Д". На какую именно?
--------------
Радостные штуки,раньше в "Крокодиле" рубрика была "Нарочно не придумаешь", там таких много было, люди фотки присылали ценников всяких обьявлений корявых, самая любимая тема в детстве была такие ляпы, а то анекдоты надоели, все в последнее время дурацкие какие-то.
ооййй посмеялась)))) извините если баян))
Щас подымем в новое!
0.00 
