Тема #31825

 #  

 #  

Дубль-2!

 #  

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб..

 #  

поехали 2

 #  

Памела Андерсон, увидев Верку Сердючку, впала в депрессию.

 #  

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

 #  

Ух ты я что первый?

 #  

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста, смотрите. Вон они, — на странице 15-16

 #  

На другие темы уже никто внимания не обращает)

 #  

- Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 #  

да вперееед

 #  

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 #  

Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
- Ты откуда в таком виде?
- Мам, ну я на дискотеку ходила...
- Быстро одевайся и спать!

 #  

супер!

 #  

Давай)

 #  

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.

 #  

- У вас там пистолет или вы просто рады меня видеть?

 #  

Супер конкурс побольше таких)))

 #  

Продолжаем гулять

 #  

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

 #  

Продолжаем..

 #  

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 #  

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и
закапывали обратно.

 #  

ща начнется!

 #  

Отпусти в туалет хотя бы

 #  

Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

 #  

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

 #  

Высшее образование-никогда не лишнее

 #  

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.

 #  

Круто!!!

 #  

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

 #  

Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

 #  

поехали 2

 #  

Ежик шел-шел, и ушел...

 #  

Запрети копировать анектоды, а то не интересно так!

 #  

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

 #  

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

 #  

2 года это много, но т достиг наверное чего хотел на 10%

 #  

Все с катушек слетели!

 #  

конкурс, кто быстрей напечатает!

 #  

Дубль №2

 #  

А расскажите о ливне в Москве

 #  

Природу лучше любить на некотором от себя отдалении. И ты целее будешь, и природа в накладе не останется.

 #  

поехали № 2

 #  

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

 #  

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

 #  

Мариванна говорит детям:
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на неё начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница — ему:
- Молчи, Вовочка, ты ещё отца за букву "Б" не привёл!..

 #  

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

 #  

Светские новости.
У министра иностранных дел Германии Ёшки Фишера есть кот. Его так и называют – ёшкин кот.

 #  

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит
медицинское или юридическое образование.

 #  

зачем эти анекдоты...