К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
? Господи, да где ж вас так угораздило? ?
? Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
? Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
? Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
? Вот видите, как помогает иногда не п##деть!
02
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
03
В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
— Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
04
Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер:
— Здорово!
— Здорово!!
— Твой малой?!
— Мой!
— Чего й то не похож на тебя совсем.
— А я под другим "логином" входил!
05
Четыре червячка
Весеннею порою
Обедали с грачом,
И их осталось трое.
Три червячка встречали
Экспресс на Бологое,
Перебегали путь,
И их осталось двое.
Два червячка гуляли
Среди прибрежных ив,
Один ушел рыбачить,
Один остался жив.
Один червяк не вынес
Несовершенства в мире,
Метнулся под лопату...
И стало их четыре.
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@*аярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕ**НАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@*аяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@*аяРозоваяРозаБудетТо_рчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо*л@дьСейчас-жЕ!
— Извините, но этот пароль уже занят!
лень читать, кому не в лом, перескажите, о чем там в двух словах?
Короче дело было так: гулял с подругой, уже 3 недели вместе..подходим к ее подъезду и она соответственно предлагает зайти, я уже хотел согласится, но тут она выдает "заодно с мамой познакомишься!".. блин, меня в ступор, не нашел лучшей отмазки чем сказать что у меня носки дырявые...закатала истерику, пришлось согласится, когда разувался в квартире, что бы не спалила мое вранье и не желание заходить, пришлось реально порвать себе носки, а они то блин совсем новые были, первый раз одел, вот такая вот жиза. (если что это не про меня)
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!...
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 49 тысяч 999 рублей...
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут в общем-то тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Добавлено спустя 17 минут 49 секунд
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде, чем вы начнёте меня лечить...