Выходные близятся к концу, немного юмора, чтоб поднять настроение
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали.
- Как?
- Строго по рецепту: Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — били,запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили
- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как-будто на заказ делали... в наказание всем.
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Едет священник в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
-ОГО-ГО батюшка, - говорит она с уважением, вставая с его колен.
- Не ОГО-ГО, а ключ от храма, сказал поп, достав его из кармана рясы.
Всем отличного и не скучного вечера
Раздел: Юмор, последний комментарий: 28.08.2017 10:01 Тема закрыта пользователем Al-Yena
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так ! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!