— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых ботинок, правые — правых ботинок.
За кого голосовать будем?
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить,
то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Кто ходит на выборы?
— Обычно бабки. Бабки решают все!
Приходит тинейджер на выборы.
Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:
— А во что здесь кликать?
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"
Перед выборами Президента один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!
Раздел: Юмор, последний комментарий: 10.03.2018 08:03 Тема закрыта пользователем ramm
Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом лежит записка: — Хочешь себе такую?
Рядом на капоте нацарапано: — А вы с какой целью интересуетесь?
Добавлено спустя 01 минуту 42 секунды
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна
— Что кровь бурлит? — Да нет, почки набухают
Чуть не так звучит:
===
Один ПЗ спрашивает другого
Ты за что сидишь?
Спрашивают в НКВД - когда просыпаешься - с какой стороны от дамы лежишь?
Думаю:
Влево - левый уклонист
Вправо - правый уклонист
Сверху - давление на пролетариат
сказал - я онанист, сел за растрату семенного фонда
В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую,
не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской:
— Не вы ли вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка: Ну тогда пусть заплатит хоть половину…
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несешься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку…
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла"