В последнее время я чересчур серьёзный стал, аж в зеркало себе не улыбаюсь. Дам 500 кредитов тому, кто напишет смешной анекдот, от которого я прям "ха-ха" словлю. Может и несколько человек.
Поехали)
Два пин-кода выслано. Еще парочка есть.
Раздел: Другое, последний комментарий: 25.04.2018 13:21 Тема закрыта пользователем A_G_A по причине Автор в бане.
Весна, однако!
Стоят на весеннем лугу две коровы: одна бледная, другая грустная. Одна спрашивает у другой:
- Ты чего такая грустная?
- Та отвечает:
- Да вот, что-то взгрустнулось!
- А ты чего такая бледная?
- Что-то взбледнулось...
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
=======
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п.... Было невкусно, но хватило всем.
Бог спрашивает у нескольких мужиков, кто что хочет уметь..
Один говорит - я хочу быть самым умным
Второй - а я самым сексуальным
Третий - я самым богатым
А следующий говорит - а я хочу знать ответы на все вопросы............как моя жена!
Идёт женщина по улице, а за ней алкаш.
- Вот это задница, Не, ну реально колоссальная задница!
Тетка с разворота БАЦ! его сумкой по морде. Тот упал, отлежался и снова за ней.
- А грудь-то, грудь маленькая совсем.
Опять удар сумкой валит его на землю. Мужик не унимается. Опять за ней следом.
- Красавица, чего дерешься, давай лучше подскажу, как сделать так, чтобы грудь стала такой же большой, как зад.
- Ладно, давай, что за рецепт такой.
- Значит так. Берёшь рулон туалетной бумаги и отрываешь лоскут сантиметров двадцать. Складываешь его пополам. Берешь в руку и начинаешь натирать между грудей вверх-вниз, вверх-вниз.
- И что, реально работает!?
- Ну, заднице-то помогло!!
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
=======
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
попробуем
Приходит мужик к леснику, говорит,- скоро новый год, давай ёлку
Лесник:- ёлки нет, бери берёзу и въё**й
Мужик: да ну нах, давай ёлку
Лесник:-ёлки нет, бери берёзу и въё**й
Мужик:-ну нет ёлки, давай сосну
Лесник, растёгивает ширинку и говорит:-ну на сосни, а потом бери берёзу и въёб**
Идёт женщина по улице, а за ней алкаш.
- Вот это задница, Не, ну реально колоссальная задница!
Тетка с разворота БАЦ! его сумкой по морде. Тот упал, отлежался и снова за ней.
- А грудь-то, грудь маленькая совсем.
Опять удар сумкой валит его на землю. Мужик не унимается. Опять за ней следом.
- Красавица, чего дерешься, давай лучше подскажу, как сделать так, чтобы грудь стала такой же большой, как зад.
- Ладно, давай, что за рецепт такой.
- Значит так. Берёшь рулон туалетной бумаги и отрываешь лоскут сантиметров двадцать. Складываешь его пополам. Берешь в руку и начинаешь натирать между грудей вверх-вниз, вверх-вниз.
- И что, реально работает!?
- Ну, заднице-то помогло!!
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена говорит доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Врач:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Ну, смотрите. - И начинает медленно и эротично раздеваться.
У мужа, естественно, реакция очень бурная и заметная.
Доктор:
- Ну, милочка, какой же он импотент?!!
Жена, с грустью:
- А вы, доктор, попробуйте от пупка отогнуть…
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь( тапочки).звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно(лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "уходи, между нами всё кончено!!!" … ( двор мгновенно притих) и со словами:" и вещи свои забирай" скидывает тапочки.занавес...
ретья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Шел вчера за девушкой. Шел долго и было темно. Девушка прибавила шаг, я тоже. Девушка еще прибавила шаг, я решил не отставать. Девушка побежала и я за ней. Она начала кричать, и я тоже. От чего мы убегали я так и не понял, но чуть в штаны не наложил.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Доктор, изучая историю болезни, обращается к мужчине:
- Ваша тёща абсолютно здорова, что подтверждается всеми анализами и рентгеновскими снимками.
- Доктор, а нельзя, чтоб я полностью успокоился, вскрытие сделать?
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...