Идет ежик чтобы повеситься. Видит над рекой сухая ветка. начинает
вешаться. Здесь ветвь ломается, а ежик упал в воду и говорит:
- Черт! Из за этого вешания едва не утонул !!!!!
1.Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.
2.Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х...., мы углем топим!»
3.Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
спасибо конечно, но что-то в голову ничего смешного не приходит
шутки обычно спонтанно появляются смешные
это если бы 50$, мы бы тебе тут быстро юмор излили
Кстати у Месси и Роналду есть шанс встретиться уже скоро. Если Франция обыграет Аргентину, а Португалия проиграет Уругваю, то они могут встретиться в Домодедово.
Чистит адъютант облеванный генеральский китель. Генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна облевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адъютант чистит и говорит:
- Мало вы ему дали, он Вам ещё в штаны насрал.
Муж с женой, чтоб разнообразить интимную жизнь купили камасутру. Прошли 10 поз - все супер. Дошли до 20-й позы - ну просто медовый месяц.
В 21-й позе понадобился третий участник. Решили обратиться к соседу: "Мы ж всегда друг другу помогали - с нас поляна, выпивон". Сосед согласился. Дошли до 35-й позы - третий участник не нужен, муж с женой продолжают вдвоем.
Семейная жизнь наладилась: с работы скорей домой торопятся, чтоб перейти к следующей позе. Так дошли до 50-й, а там снова нужен третий участник. Коней на переправе не меняют - пошли к соседу, мол, снова твоя помощь нужна, а он им: "Да пошли вы со своей камасутрой - у вас 15 поз и во всех я сосу!"
Добавлено спустя 03 минуты 43 секунды
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
50 кредов уже заработал - для Akarat немного одесского юмора ... в нагрузку:
-Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» — это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»
Тридцатое июня. Вечер. Дворец спорта "Лужники". Закончился концерт "Арии". К метро идёт толпа. Около метро бабуля. Останавливает двух парней.
— Сынки, кто играл?
— "Ария", бабуля.
— А кто выиграл?
3531.01 
Вечер
мужики...
