Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?!
— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
— Я просто замкнутая. — И давно замкнуло?
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока все еще лучше всех остальных?
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: — Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых. — Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно. — Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? — Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: — Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: — Вы не поняли. С каждого.
Уронил соску на горячую плиту эта сocка прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия! — Как ей вообще диплом-то дали?
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. aнекдотoв.nеt Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? 1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? .
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: — Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "
У подруги сова была,вот это ужас.Днем-шо чучело,мы и так пшиками и эдак-никакой реакции Как приходит ночь-начинается: оживает сова,уханье,хлопанье крыльями, с клетки выпускали-все ворует,шо видит блестящее и еду Всей семье спать не давала Отнесли обратно сову в зоомагазин
Я смотрела пару видосиков. Ёль зовут чудо. Но там человек специалист, знает как обращаться, и то знает, что они могут быть опасны. Играючи могут травмы нанести. Я думала их не продают обычным людям, так сказать
В наших зоомагазинах есть Под заказ и за бабло и снежного человека на дом доставят Заходила-скока тама живности разной,к НГ хорошо шла порода черной свиньи,табличка висит: перечисление пород каких-то змей ышо чего -под заказ Сова ышо ладно,а змей в обычную квартиру покупают,а ежели свинтит с террариума-во хипиж на весь дом будет Страшно будет в туалет зайти
Ну хозяева пусть прокакаются, головой думать будут. А вот если к соседям заползет поздороватьсяВспомнила канал, хозяин которого погиб в прямом эфире от укуса чёрной мамбы. Там соседи потом все боялись, потому что у него было очень много ядовитых тварей(ну кроме жены)
Как-то смотрела на ютубе один канал, там филин с котом в одной квартире проживал, бедного несчастного котяру шугал, в дом не давал зайти после прогулки)))
Чего-то вспомнилось.Сова ышо была-это важно.А у друзей 1-й этаж и балкон отстроен неумно-низко,окно по пояс человеку.Маньяк повадился,в окно к подруге с мужем заглядывал и др***л,а окна за дом выходят,пока муж обежит весь дом-маньяк слинял.Мы компашкой собрались и решили маньяка поймать.Мужиков в кустах за дом посадили в засаде с водярой и закусью.А мы-девченки с совой (было 23.00)сели на балконе ждать маньяка,ну и по коньяку (сова не бухала) Где-то около часа ночи появился маньяк и началось: мы орем мужикам: лови его,те пьяные вылезли из кустов,скрутили маньяка,тот орет я больше не буду..и все это под уханье,аханье,хлопанье крыльев совы..
У меня была книга в детстве "Воспитай себе друга", про собак. Вот надо теперь про сов " Как воспитать сову" или "Сова получает профессию" или "Кормим сов маньяками"