Чтобы похудеть, Лена курила тонкие сигареты.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас — так себе!
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение — ну, ладно, это нам подходит...
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Друзья, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Курение не только укорачивает жизнь, но и сокращает рабочий день.
— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю... и не будет!
— Простите, у вас не будет сигаретки?
— Ни сигаретки, ни рака лёгких!..
Чужие курить — своему кошельку не вредить.
Безусловно, самый стойкий запах — у табака. Уже сколько лет во всех офисах и прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится!
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением: теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах — на Курильских островах и Беломорканале.
Трудно бороться с вредными привычками: уж очень они изворотливые. Только курение поборешь — глядишь, а уже напился на радостях!
— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 258 рублей!
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле!
Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
На рынке в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Бонус
Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило.
Мальчик, кури, не жалей крокодила!!!
3394.94 
Горящая тридцатка анекдотов про курение
Вот это -смерть 
Так сеновал ыщо до сентября ждать 
Свято место пусто не бывает.
