Тема #360510

 #  

 #  

- Доктор порекомендовал мне пропить железо.
- А ты что?
- Выполнил предписание: пропил машину и гараж.

 #  

goguino пишет

- Доктор порекомендовал мне пропить железо.
- А ты что?
- Выполнил предписание: пропил машину и гараж.

Хотябы так))

 #  

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...

 #  

Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских
анатомия...
-Почему?
-Вот иду по улице и слышу:
" Вась, одень на..й шапку,
а то уши замерзнут!"

 #  

бабушка в автобусе прочитала наизусть отрывок из Гомера.после аплодисментов пассажиров произнесла:вот Гомера помню,а куда я еду-нет

 #  

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

 #  

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— Почём яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

 #  

Штирлиц выпал с балкона,но чудом зацепился за карниз.на утро чудо вспухло

 #  

У меня компьютер сам выключается... че делать?
У тебя системник внизу стоит? — Да.
Поменяй носки... он сознание теряет.

 #  

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 #  

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл в долгах

 #  

-Как твоя язва?
-К матери уехала.

 #  

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

 #  

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь

 #  

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс

 #  

goguino пишет

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс

 #  

goguino пишет

Косоглазая учительница

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

 #  

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

 #  

Подожду часок....от поста...далее буду награждать)

 #  

Vadus пишет

Косоглазая учительница

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

 #  

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

 #  

Ночь. Штирлиц идёт со своей связной по улице. Останавливаются у подъезда, и связная говорит:
-Ну, встретимся позже, у роддома.
Штирлиц подкурил сигарету, затянулся, поднял голову и посмотрел на окна.
В окнах горел свет.
Урод действительно был дома.

 #  

#4102110 пишет

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.

 #  

Щтирлиц выстрелил МЮЛЛЕРУ в затылок.Пуля разплеснулась.и упала на землю.
*БРОНЕВОЙ*-подумал ШТИРЛИЦ.
БРОНЕВОЙ-фамилия артиста,игравшего МЮЛЛЕРА.

 #  

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 #  

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

 #  

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Добавлено спустя 02 минуты 11 секунд

holodoc пишет

holodoc

supervovch пишет

supervovch

вы на одном ресурсе анекдоты черпаете?))

 #  

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

 #  

leonwenser пишет

2) Позеленили анекдот 3+
3) Позеленили анекдот 7+

Сейчас позеленю

 #  

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

 #  

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ**дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 #  

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".

 #  

— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег!

 #  

Еврей нашёл пачку денег, а там не хватает.

 #  

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

 #  

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары.
— А чего не евро?
— Доллары дешевле.

 #  

Когда певица "Монеточка" садится на корточки, то видно её копилочку))

 #  

Вчерашняя инициатива Такаши успешно продолжена

 #  

#2820444 пишет

Еврей нашёл пачку денег, а там не хватает.

НАвеяло

Океанский лайнер, многодневный круиз, скучно (прямо как у нас тут порой (-: ), все развлечения приелись. На верхней палубе в шезлонгах сидят джентльмены, покуривают сигары и ведут беседы о погоде.
Тут один из них как бы невзначай бросает другому:
- Сэр, а не перекинуться ли нам в картишки? Хоть время убьем?
- Сэр, да я уж забыл, когда брал карты в руки... но можно
- Сударь, да и я тоже с ними почти не знаком..
Позвали обслугу, те принесли запечатанную колоду. Один берет ее в руки, смотрит:
- Однако, тут не хватает одной карты!
Второй заинтересовался, тоже берет колоду:
- Вы правы, сэр... восьмерки пик

Хорошего вечера, коллеги!

 #  

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 #  

- Говорят, у нашей Маши знакомый в полиции есть.
- Да? И что он там делает?
- В КПЗ сидит.

 #  

за 3 пункт 1 цент или 2 кредита

 #  

прост повеселился

 #  

о,опять анеки травите

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

всем привета,кого невидел

 #  

— Ребята! Я вчера на охоте самолёт «Стеллс» подстрелил.
— Чё ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно!
— Ну, да! Самолёт не видно, а лётчика видно!

 #  

nazarenko7 пишет

Владимир Ильич, к вам ходоки!

Навеяло

- Владимир Ильич, Вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

 #  

Uncle_Tom пишет

Навеяло

аххаха смешно
вот ещё один

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
— Владимир Ильич, революция отменяется!
— Как отменяется?
— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
— Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
— Да без него-то обойдемся, а вот без «Авроры» — никак!

 #  

Тонет один человек в воде, подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?» Он: «Нет, спасибо, Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?» Он: «Бог поможет». Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?» А Бог ему: «Дурак! Я же прислал тебе два корабля!»

 #  

Al-Yena пишет

Вчерашняя инициатива Такаши успешно продолжена

не поняла только смысла данного копипаста , но тут три варика
1) цент
2) мужчины соревновались и били некие рекорды..( между собой)
3) мужчины хотели сделать вечер юмористическим* и старались часов 5..ь....не меньше Для Леры