Новый русский купил дорогущую резиновую женщину в сексшопе.Через неделю сдаёт.
Спрашивают
- Претензии ваши какие? Аккустика не работает?
- Нет, стонет исправно.
- Подогрев испортился?
- Работает.
- Не царапается?
- Царапается.
- Интиллект не в норме?
- Да!
- В чём выражается?
- Не даёт зараза!
Приходит гламурная тьотка в очках летчика-истребителя на пол-хари к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы во время секса карандаш из-за уха вынимал.
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения -один год.
-А под честное слово?
-Без проблем!
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
-Это когда ещё будет...
-Если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться, но нах в жопу орать?
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
Умер мужик, попал к Богу, Бог ему говорит:
- Могу ответить на один твой вопрос
- Господи, всю жизнь не мог понять, в чем цель моей жизни. Скажи, зачем я жил?
- Помнишь, ты в таком-то году ездил в командировку?
- Да
- На поезде, ты там еще в вагоне-ресторане с симпатичной дамой познакомился?
- Да, помню
- Она тебя попросила солонку передать
- Да помню, помню!
- Ну, вот...
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и Й
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей
Бородатенький
Плывет крокодил по реке и видит, как макака сосредоточенно полощет в реке шкурку банана.
-- Макака, ты чего делаешь? – стало любопытно крокодилу
-- Дай 20 долларов, тогда скажу.
Крокодилу любопытно. Ну, он 20 долларов и дал.
-- Чего делаешь?
-- Шкурку банана в реке полоскаю, – отвечает обезьяна.
-- Дура ты, макака! – в сердцах говорит крокодил
-- Дура-не дура, а 200 долларов в день имею, – невозмутимо отвечает макака.
В cекс-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
— А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. — Сынок, если че случитья — звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: — Шеф, ваш сын звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? — Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? — Понял. — И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. — Шеф, Ваш сын опять звонит. — Да сынок, что случилось? — Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
Умершие женщины попадают на тот свет. Оказываются перед вратами, оттуда голос:
- Те из вас, кто клепал мозги своим мужьям, сделайте шаг вперёд.
Все женщины дружно вперёд - ррраз! Одна осталась на месте.
Голос:
- И ту глухую тоже подтолкните!
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
гламурная тьотка в очках летчика-истребителя на пол-хари звонит маме:
- мама, мама, он не ночевал дома, у него баба!
- доча, вот что ты сразу о плохом, может он просто умер
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- «Власть - это когда делаешь добро!» - так, хорошо.
- «Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!» - очень хорошо.
- «Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!»
- Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- «Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты».
1050.56 
Анекдототема
а вдруг в кого-то случайно им попадут 
