Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
*****
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...
*****
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
*****
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
*****
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
Раздел: Юмор, последний комментарий: 15.10.2011 18:36 Тема закрыта пользователем andromala1
сидят два рыбака,у первого клюет то и дело а у второго ни одной поклевки
второй первому--ты на че ловишь?
первый--на таблетки от трипака
второй--а где берешь?
первый--в аптеке
второй бежит в аптеку и говорит аптекарше
дайте мне таблеток от триппера 10 упаковок,
девушка в вытращенными глазами спрашивает--что уже поймал?
мужик--нет еще,но знаю клевое место!
Дружина підходить до чоловіка : "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала." - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку...
(думаю на украинском все поймут)
на лекции препод рассказывает тему а Иванов спит
препод--при половом сношении мужчины и женщины,температура женщины
поднимается на два градуса,Иванов а ну повтори что я сказал
Иванов вскакивает смотрит на соседа,сосед своими телодвижениями обрисовывает картину и показывает два пальца
Иванов--ну при половом сношении мужчины и женщины,температура женщины поднимается на два градуса.
препод удивленно--правильно,садись Иванов.
препод дальше стал гнать свою пургу а Иванов дальше спать.
препод--при половом сношении свиней,температура свиноматки
повышается на три градуса,Иванов а ну повтори что я сказал
Иванов опять смотрит на соседа,сосед опять ему обрисовывает картину показывает уже три пальца и
шепчет--хрю,хрю
Иванов--чтобы при половом сношении температура женщины
поднялась на три градуса,ее надо дрюкать до поросячьего визга
старый одесский еврей уезжает за границу и в анкете в графе-имеете ли Вы здесь родственников пишет НЕ ИМЕЮ.
проходит какое то время и его вызывают в кабинет и спрашивают
-у Вас что совсем нет ни кого из родственников
еврей--почему,у меня их здесь много
-тогда почему Вы написали что НЕ ИМЕЕТЕ
еврей--дело в том что я их НЕ ИМЕЮ а вот они меня каждый день
анекдот
0.00 
