wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

541680

Пользователей сегодня:

24

Пользователей online:

183

Выплачено ($): 7`601`452,27
Выплат: 8`110`199
Писем прочитано: 1`024`923`971

 
  Все ответы  
 

Тема #328536

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Частично реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+17   [22.06.2017 14:20] Nerobot Рейтинг 736.03     Стена пользователя Nerobot +175

Закрытая тема от пользователя Nerobot С каждого по анекдоту?

Давайте расскажем по одному самому запомнившемуся вам анекдоту! Я начну, даже два:

Пошёл как-то на охоту, а собаку
взять забыл! Только подкрался к берлоге, как мне сзади две лапы на
плечи легли, оборачиваюсь,
а это мой Шарик, ведать
по следу за мной прибежал.
Радуется, лижет мне лицо!
А я сру, и не могу остановиться!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Раздел: Игры без компьютера, последний комментарий: 23.06.2017 23:45
Тема закрыта пользователем Al-Yena
Проголосовали: #2655582, blg_brother, vit75, #1807411, romashka3337, polyhka, ksb2ksb, Genadij, Tiger-Valentine, Oligarch, supervovch, super_vladimir07, Andrey495340, #2106064, #2616689, vlad254, Traxa
Ответы
Ответов всего: 26  тема закрыта 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [22.06.2017 14:22] #1230710   Все ответы пользователя

Если в новогоднюю ночь-2018 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
Проголосовали: Nerobot, #2655582
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [22.06.2017 14:23] #2160952   Все ответы пользователя

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом — рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%%ишь! ! ! ! ! !
Проголосовали: romashka3337, Nerobot, Andrey495340, Sergey163RUS
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [22.06.2017 14:25] Neptun98 Рейтинг 1122.25     Стена пользователя Neptun98 +103  Все ответы пользователя Neptun98

У кого самые крутые градусы?
Проголосовали: Oligarch, Andrey495340, #1641949
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [22.06.2017 14:25] #1807411   Все ответы пользователя

- Девушка...
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю...
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?...
:lol:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 14:29] romashka3337 Рейтинг 1088.24     Стена пользователя romashka3337 +83  Все ответы пользователя romashka3337

Прыгает колобок с крыши и считает этажи: 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6...

Прыгает бегемот с крыши и считает этажи: 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, -1, -2, -3, -4...

Прыгает жираф с крыши и считает этажи: 9, 8, 7 :lol::lol::lol:
Проголосовали: holidays
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+5   [22.06.2017 14:35] ksb2ksb Рейтинг 3490.49     Стена пользователя ksb2ksb +287  Все ответы пользователя ksb2ksb

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.:cry:
Проголосовали: Nerobot, #2655582, kna2210, Andrey495340, Sergey163RUS
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [22.06.2017 14:36] Nerobot Рейтинг 736.03     Стена пользователя Nerobot +175  Все ответы пользователя Nerobot

romashka3337 пишет Прыгает колобок с крыши и считает этажи: 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6...

Прыгает бегемот с крыши и считает этажи: 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, -1, -2, -3, -4...

Прыгает жираф с крыши и считает этажи: 9, 8, 7 :lol::lol::lol:


:unsure:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 14:40] Genadij Рейтинг 2428.09     Стена пользователя Genadij +286  Все ответы пользователя Genadij

Абрам подаёт на развод. Судья: что ты такое удумал в твои 85 лет?
Абрам: к этому решению я пришёл, когда понял, что когда я ложусь спать, она берёт из стаканчика мои вставные челюсти, вставляет их себе в рот и ест чеснок!
Проголосовали: Nerobot
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [22.06.2017 14:42] Tiger-Valentine Рейтинг 1763.45     Стена пользователя Tiger-Valentine +176  Все ответы пользователя Tiger-Valentine

Стоит караульный на посту. Подходит к нему полковник и начинает спрашивать что он охраняет, количество машин в автопарке и другое.
А потом говорит солдату:
- Чего это ты мне все рассказываешь, а вдруг я шпион?
Выстрел.
- Вот сволочь, а ещё полковником прикидывался.
Проголосовали: Oligarch, polyhka
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+6   [22.06.2017 14:45] Oligarch Рейтинг 2420.91     Стена пользователя Oligarch +159  Все ответы пользователя Oligarch

Nerobot пишет С каждого по анекдоту

бандл или пакетное предложение:

cтарик продает арбузы на базаре по 3 рубля за штуку и по 10 рублей за 3 штуки.

К нему подходит мужик, берет 1 арбуз. Потом покупает еще 1, и еще 1, и говорит:
- Я 3 арбуза у тебя купил, а заплатил только 9 рублей. Не умеешь торговать!

Разворачивается и уходит.
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда - берут по 3 арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Проголосовали: vit75, polyhka, Nerobot, #1807411, Andrey495340, Sergey163RUS
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 14:49] vit75 Рейтинг 1283.21     Стена пользователя vit75 +166  Все ответы пользователя vit75

Oligarch пишет берут по 3 арбуза вместо одного

:thumbsup:
Проголосовали: Nerobot
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [22.06.2017 14:49] supervovch Рейтинг 3109.97     Стена пользователя supervovch +289  Все ответы пользователя supervovch

ИзображениеiУвеличить
:smile:
Проголосовали: Oligarch, bonddime, Andrey495340, Neptun98
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [22.06.2017 15:03] blg_brother Рейтинг 378.71     Стена пользователя blg_brother +45  Все ответы пользователя blg_brother

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет! 200 грамм и лимончик!
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [22.06.2017 15:14] super_vladimir07 Рейтинг 277.62     Стена пользователя super_vladimir07 +238  Все ответы пользователя super_vladimir07

Случай - едет женщина в метро с метлой. Муждик на нее внимательно посмотрел а после спрашивает :yes:- Что не завелась??
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 15:26] yuliahm Рейтинг 731.99     Стена пользователя yuliahm +269  Все ответы пользователя yuliahm

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся : - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! Гаишник аж покраснел : - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала
Проголосовали: DIRECTORMIITA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+3   [22.06.2017 15:40] DIRECTORMIITA Рейтинг 431.14     Стена пользователя DIRECTORMIITA +168  Все ответы пользователя DIRECTORMIITA

Анекдот №1:
Концлагерь, вдоль проволоки идет девочка (вариант - старая еврейка) со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида:
- Iuden? (варианты: - Юде? - Ты еврейка, девочка?)
- Нет, б....ь, Техасский Рейнджер!


Анекдот №2:
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет б....ь, хвастаюсь!

Анекдот №3:
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, б.....ь, утренняя звезда!

Анекдот №4:
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, б....ь, со спецэффектами!

Анекдот №5:
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, б.....ь, я бурундук!

Анекдот №6:
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, б......ь, на взлет.

Анекдот №7:
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б....ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Анекдот №8:
Две коровы на бойне. Одна другой:
— Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
— Нет, б...ь, второй!

Анекдот №9:
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
Проголосовали: Andrey495340, #1641949, super_vladimir07
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [22.06.2017 15:46] Overprotected Рейтинг 681.20     Стена пользователя Overprotected +204  Все ответы пользователя Overprotected

DIRECTORMIITA пишет DIRECTORMIITA

:shocking:
Проголосовали: Nerobot, DIRECTORMIITA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 16:15] #2106064   Все ответы пользователя

- если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было....
- нет уж, пройдемте-ка в отделение
Проголосовали: Andrey495340
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [22.06.2017 16:18] Andrey495340 Рейтинг 808.88     Стена пользователя Andrey495340 +52  Все ответы пользователя Andrey495340

у меня не очень приличные анекдоты будут, мне такие рассказали (18+):

1. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить — ДЕДУШКИН?!

2. Сидят на берегу мама, папа и сын. Папа рыбачит, и вдруг попадается ему золотая рыбка. Рыбка ему:
— Отпусти, мужик, я тебе 3 желания исполню.
Папа:
— Ладно.
Тут сынок кричит:
— Я хочу хомячка!
Папа:
— В п***у хомячка!
Мама:
— Из п***ы хомячка!

3. Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: — Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ? — Потом я ее не нашёл...
:lol:
Проголосовали: super_vladimir07, Sergey163RUS
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 16:53] Sergey163RUS Рейтинг 1545.48     Стена пользователя Sergey163RUS +432  Все ответы пользователя Sergey163RUS

ksb2ksb пишет Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обделался.:cry:

Напомнил
Внук с бабкой перепутали таблетки...
Итог: - внук уснул на фейс контроле, а бабка связала семиметровый носок..:yes:
Проголосовали: Andrey495340
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 16:59] #1641949   Все ответы пользователя

DIRECTORMIITA пишет Анекдот №4:
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох.
- Че, натурально???
- Нет, б....ь, со спецэффектами!

Я под столом! :hands::hands::hands:
Проголосовали: DIRECTORMIITA
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [22.06.2017 17:15] aquabux Рейтинг 2680.73     Стена пользователя aquabux +17  Все ответы пользователя aquabux

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел. :unsure:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 19:02] ylo Рейтинг 1497.94     Стена пользователя ylo +264  Все ответы пользователя ylo

Решил вот побаловать жену стриптизом-весь выходной на диване в трусах валялся
Проголосовали: dgekson969
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [22.06.2017 23:28] Traxa Рейтинг 0.00     Стена пользователя Traxa +44  Все ответы пользователя Traxa

Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает.
Hа крючке бумажка "карась".
Проголосовали: Nerobot
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [23.06.2017 23:25] DIRECTORMIITA Рейтинг 431.14     Стена пользователя DIRECTORMIITA +168  Все ответы пользователя DIRECTORMIITA

Overprotected пишет Overprotected

Даже у меня такое бывает....
Проголосовали: Overprotected
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
0   [23.06.2017 23:45] Overprotected Рейтинг 681.20     Стена пользователя Overprotected +204  Все ответы пользователя Overprotected

DIRECTORMIITA пишет
Overprotected пишет Overprotected

Даже у меня такое бывает....

Надеюсь то так просто, ничего не случилось:wink2:

НОВОСТИ
21.02.2024QIWI
подробнее>>
31.12.2023С Новым 2024 Годом!
подробнее>>

© 2004-2024 «WMMAIL» Пользовательское соглашение