wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

483891

Пользователей сегодня:

30

Пользователей online:

232

Выплачено ($): 7`517`864,08
Выплат: 7`994`904
Писем прочитано: 1`023`984`279

 
  Все ответы  
 

Тема #375534

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Частично реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги, кредиты или монеты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+10   [07.08.2022 11:20] holodoc Рейтинг 2700.04     Стена пользователя holodoc +917

Закрытая тема от пользователя holodoc Скорая десятка анекдотов про ж/д

Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку,
я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

* * *

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Э, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи,
Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

* * *

Входит мужик в поезд. Hаpоду — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
— Что вы потеpяли?
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улёгся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, всё то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

* * *

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

* * *

Украли у мужика телефон в поезде, пошёл в поселковый отдел полиции (ПОП).
Там ему говорят, что вы пришли в ПОПу, идите в ЖОПу (железнодорожный отдел полиции).

* * *

— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

* * *

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи!

* * *

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета. Тёща домой уезжает!

* * *

Если в вагоне вам выдали сырое бельё — радуйтесь — значит его стирали! :thumbsup:

Раздел: Юмор, последний комментарий: 08.08.2022 17:41
Тема закрыта пользователем ramm
Проголосовали: special1981, Gip01, Sergey163RUS, polyhka, smartex7, Andrey495340, Oligarch, za, Po6okom, kirill171
Ответы
Ответов всего: 6  тема закрыта 
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [07.08.2022 11:29] special1981 Рейтинг 646.72     Стена пользователя special1981 +48  Все ответы пользователя special1981

Спасибо поржал:hands:
Проголосовали: holodoc
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [07.08.2022 11:59] Sergey163RUS Рейтинг 1420.92     Стена пользователя Sergey163RUS +382  Все ответы пользователя Sergey163RUS

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги...:smok:
Проголосовали: holodoc, Andrey495340, za, Po6okom
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [07.08.2022 14:29] smartex7 Рейтинг 314.14     Стена пользователя smartex7 +102  Все ответы пользователя smartex7

:lol:
Проголосовали: holodoc, spz-81
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+4   [07.08.2022 14:56] Andrey495340 Рейтинг 763.17     Стена пользователя Andrey495340 +49  Все ответы пользователя Andrey495340

Самый лучший анекдот по ж/д - это спрашивают царя, нам делать дороги как в Европе или шире? Царь отвечает: "***** шире?" (зачем?) Строители поняли буквально, и поэтому колея в РФ шире европейской на 5 дюймов :lol:

---
Ещё анекдоты:

* В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
* Купе — это возможность вместо целого вагона, экслюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
* В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить — это пофлиртовать с официанткой.
* Ночь. Граница. Поезд проходит досмотр. Таможенник идёт по коридору купейного вагона:
— Оружие! Наркотики! Антиквариат!
Открывается дверь:
— И два чая во второе купе!
Проголосовали: Sergey163RUS, holodoc, za, Po6okom
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+2   [08.08.2022 16:06] za Рейтинг 1356.41     Стена пользователя za +69  Все ответы пользователя za

holodoc пишет Скорая десятка анекдотов про ж/д
десятка современных... не про ж/д...

Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину. Старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок...

Из разговора двух немолодых подруг:
В моём возрасте о принце уже не мечтают, мне бы со стоматологом замутить...

— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?...
— Люся, да что я зверь что ли?... Жалко его конечно!...

Если ты изменил и ушёл из семьи — ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл... Альтернативы нет.

Мужик появился в женской бане. Ему кричат: — Ты чё, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли!?...

Знакомятся в интернете мужчина и женщина:
— А какой у тебя рост?...
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько ты весишь?
— А вешу ещё меньше - 120.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе... Подумай над этим...

— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?...
— Да!...

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?...

— Мама, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать?...
Проголосовали: Po6okom, holodoc
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+1   [08.08.2022 17:41] Po6okom Рейтинг 561.48     Стена пользователя Po6okom +121  Все ответы пользователя Po6okom

:lol:
Проголосовали: holodoc

НОВОСТИ
04.09.2022WMmail.ru - 18 лет
подробнее>>
04.05.2022Вывод на ЮМани и телефон
подробнее>>

© 2004-2022 «WMMAIL» Пользовательское соглашение