wmmail.ru – cервис почтовых рассылок на главную
написать письмо
карта сайта

С чего начать?РекламодательПравилаFAQСтатистикаБиржа статейTOP100ФоткиКонтакты
Логин:
Пароль: 
Регистрация   Забыли пароль?
WMLogin
Пользователей всего:

426658

Пользователей сегодня:

0

Пользователей online:

657

Выплачено ($): 6`917`467,15
Выплат: 7`553`647
Писем прочитано: 1`007`835`823

 
   
 

Запись #1 в дневнике пользователя plejada

Внимание! В разделе запрещается:

  • Мат (оскорбления)
  • Откровенная реклама
  • Нарушение законодательства РФ
  • Попрошайничество и просьбы одолжить деньги или кредиты

Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
+8   [26.10.2012 00:10] plejada Рейтинг 610.51     Стена пользователя plejada +144

Тема от пользователя plejada Анекдоты

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.

x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
y: Ну если только отвертка крестовая!
x: Еще один..

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит...

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тра..ться
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Последний комментарий: 31.10.2012 15:59
Проголосовали: #1291218, mavita, tridin, #1073451, #1331799, #854584, #1091831, geto
Комментарии
Комментариев всего: 2 добавить комментарий добавить свой комментарий  
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
  [26.10.2012 01:13] #1073451

plejada пишет Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

:lol::lol::hands::hands:
Выделите текст и нажмите для цитирования  #  
  [31.10.2012 15:59] #1091831

plejada пишет Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

:lol::lol:

НОВОСТИ
23.08.2019Конкурс к 15-летию WMmail.ru
подробнее>>
25.07.2019Настройка заданий
подробнее>>

© 2004-2019 «WMMAIL» Пользовательское соглашение