Сегодня тяжелый день,давайте немножко пообщаемся.Пусть будет немножко позитива! Расскажите какой-то смешной случай или анекдот или еще что-то смешное. А я или еще может кому-то понравиться будем вознаграждать или центом или кредитом.
Сейчас расскажу....
117
Да пошла ты.....
23
А для меня самое главное рейт
79
Раздел: WMmail.ru - Заработок, проголосовало: 219, последний комментарий: 05.10.2010 01:18
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи**ила из моей комнаты
последнюю пачку!
Два приятеля играют в гольф. Один из них готов нанести удар, как вдруг замечает похоронную процессию, проходящую мимо площадки для гольфа. Он снимает шапочку, закрывает глаза и начинает читать молитву. Его приятель смотрит на него с изумлением и говорит: "Никогда в жизни я не видел ничего более трогательного и величественного. У тебя такая добрая душа!" - "Да, - отвечает тот. - Мы были женаты 35 лет".
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:
-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
-Что двухглавый????
-Нет, что вы, нормальный ребёнок.
-Фу, а то я уж испугался!
а вообще набери
у этих ребят много хороших анекдотов (пошловатые правда)
Еду на работу утром в набитой маршрутке.В одной дамы из сумки начинает визжать телефон.Сумка еще та (полубаржа), она ковырялась, ковырялась но не нашла, мобила пострадала и замолчала и тут дама издает истеричный визг "Мобилка пропала, украли мобилку..."
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Добавлено спустя 03 минуты 00 секунд
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
_____________________________________________
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
______________________________________________
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели
- Что такое улица?
- это путь от рабочего компа к домашнему
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
Чем хакер отличается от юзера?
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
Встречаются два хакера. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жyчков понаставили, так я через них...
...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..
Сантехник Федр уже неоднократно кодировался от алкоголизма, но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки
происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!!
Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего
...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился
потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал
учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?"
Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!".
Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему
разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал
мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: -
" Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ
ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно
...
на башорге море прикольных историй, а щас ещо крейзи башорг появился там только лучшие истории из жизни
spysun: ну давай мыло
just_): pidor@list.ru
just_): пожалуйста ничего не спрашивай :( мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
just_): а что, можно????
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите , пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?!
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы, а у наших женщин, на ушах лапша, на руках дети, на шее муж )))
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае – смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно – он застрахован.
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
слух...ты себе ЖЖ не хочешь завести?
нах мне надо?
создать свою маленькую мусорку среди огромной помойки и лазить по чужм выискивая друзей бомжей со сходными интересами и похожими маленькими мусорками
Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть Интернет! Только хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко!
Давайте пообщемся с халявой
0.00 
