Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него!
Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!
Два медведя (старый и молодой) пытаются открыть ульи. Вокруг летают пчёлы.
Молодой медведь не может открыть, лишь зря мучается, а старый уже давно открыл и ест мёд.
Посмотрел старый на молодого и говорит:
- Тебе чё, Моцарт на лапу наступил?
Папаня положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала
к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? . и и и ЗАТЯНУУУЛО!!!
В раю хорошо !!!
А в аду знакомых больше !!!
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
- Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
- Мясо, шкура, жир. Понял, однако?
Молодой отвечает:
- Однако, понял!
- Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несет
- Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и две буханки хлеба!
На рынке. Чернобольские яблочки, покупайте не дорого! Подходит мужик и говорит: вы правда
думайте что у вас кто нибудь купит? продовщица: конечно, все берут, кто для тёщи, кто для
начальства.
Людоед тащит жертву. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела,
всю картошку съел!
"Газель" остановилась за 10 сантиметров от белого "Бентли",
но сердце водителя остановилось на 5 секунд раньше
Встречаются три друга - студента, говорят о преподавателях. Один говорит: "Мы своих
преподавателей очень любим,вот вчера одного хоронили, так столько было студентов,
яблоку негде упасть!"
"Ну и что, - говорит другой. - Нашего хоронили, ОМОН пришлось вызывать - студентов разгонять!"
А третий и говорит:"Это все ерунда,вот нашего любимого Ивана Ивановича мы три раза
подряд на бис закапывали!!!"
Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий день пpиползает
Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты этого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
"Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не
отпустит".
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается
достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Вчера сотрудниками милиции был обнаружен труп с 7 огнестрельными ранениями в голову...
По словам оперативников такого жестокого самоубийства они еще не видели!!!
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два,
три" и
бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
Колол Штирлиц орехи. Один ему попался с двумя ядрами.
-"Двухъядерный..."- подумал Штирлиц
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без
сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит,
становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики!
Только не все сразу...
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река....
Ваши усы мешают вам есть? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть
своя изюминка.
- Я злой и страшный серый волк! Я в поросятах знаю толк!
- Я милый добрый поросенок! Я рву волков в клочки с пеленок!
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
- Филипп Киркоров, Алла Пугачёва, Кристина Орбакайте...
Смотрите на 1+1 - "Корпорация Монстров"
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится
на маме...
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
Андрей:
-Здравствуйте, я по объявлению насчет вакансии идиота...
-Простите, но вакансия идиота уже закрыта. Могу предложить вам вакансию дурачка.
-А специализация?
-Есть офисный дурачок и есть дурачок-имбецил на производство.
-А что-то еще есть?
-Да. Нам требуется креативный кретин с опытом работы не меньше трех лет.
-А дауны вам не нужны? У меня друг как раз хочет сменить работу. Ему слишком много платят, около 14-ти
долларов год, он же расчитывает на оклад не выше 8-ми.
-Вряд ли мы сможем платить меньше 10, но пускай он нам перезвонит, мы что-то придумаем. В случае
чего у нас есть еще вакансия юродивого в замечательной команде тихо помешанных.
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Короче вызвали админов на военные сборы, приехали они на стрельбище, отстрелялись. Никто ваще по мишеням
не попал , после стрельбищ ходит капитан перед строем и нех#ёво всех распекает - типа какого х#я вы,
с*uk*ины дети, не то что мишени в яблочко, а ваще в мишени не попали, и походу слышит тихий голос из
середины строя - товарищ капитан у нас пули из ствола вылетали - проблема на вашей стороне!!!!!
Путин объявил, что зимы не будет... А то Медведев уснет...
- здравствуйте это посольство израиля?
- а что вы хочите?
- хочу эмигрировать в израиль.
- отлично, а как ваша фамилия?
- гитлер!
- таки плохо...
Из всего курса
русского языка
в универе
запомнился пример предложения с одним существительным и добавляющимися каждый раз
прилагательными. В европейских языках такое нельзя высказать без связок и перегруза.
(Привет профессору Милославскому!)
Земля русская.
Писатель земли русской.
Жена писателя земли русской.
Собака жены писателя земли русской.
щенок собаки жены писателя земли русской.
Блохи щенка собаки жены писателя земли русской.
Проблемы блох щенка собаки жены писателя земли русской.
Решение проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.
Трудности решения проблем блох щенка собаки жены писателя земли русской.
F!$T: Русские хакеры настолько суровы, что делают кряк еще до выхода самой программы.
ххх: жена поставила IE7
ууу: где ты зарыл ее тело?
Сегодня иду по коридору в офисе, представляю себя машиной. Стоит чел, я ему:
- Фа! Фа!
Он: Что ты Фафакаешь! Объезжай давай, не видишь что ли Я - СТОЛБ!
X: я чудовищно опасна, у меня черные кружевные трусы по карате
Ребенок засадил занозу в палец, занозу то вытащили, а так как были в деревне и
единственное что отыскали чтоб обеззаразить это тройной одеколон, обработали ребенок
слезами истекает. и сквозь слезы задает вопрос: мам а почему так щипит? Ну обьясняю,
что бактерии борятся с одеколоном. После минутного молчания следуют следующий вопрос
чада: И кто побеждает?
Блять впервые в жизни мне ответить было нечего. Папа сквозь ржач ответил Наши.
Антон88: и спали они долго и счастливо
Антон88: пока будильник не разлучил их
xxx: ты думаешь я совсем тупая? считаешь что я инфузорная туфелька?
svoloch77
2010-05-11 10:01 am UTC
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на
пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
А у меня......Даже настроение пропало
321.93 
Не сиди дома иди туда где есть свет! 
