Пользователей всего:
516880
Пользователей сегодня:
21
Выплачено ($): |
7`615`820,91 |
Выплат: |
8`123`981 |
Писем прочитано: |
1`025`014`101 |
|
Вопрос #7668
Внимание! В разделе вопрос-ответ запрещается:
- Мат, оскорбления, флуд, реклама
- Сообщения, не являющиеся вопросами/ответами
- Нарушение законодательства РФ
- Попрошайничество в любой форме
![](/avatar/64/37/79.jpg) |
+41 [29.09.2010 13:23] bivinos 0.00 +6 | Я долго смеялся :) Сын спрашивает у отца:
-Пап, а что такое "теоретически" и "практически"?
-Ну......сейчас попробую объяснить... Пойдем к маме.
-Жена, ты бы смогла переспать с любым мужиком за 100 000$?
Ну прикинула жена, что деньги немалые:
-Смогла бы!
-Теперь, сынок, пойдем к твоей бабушке:
-Мама, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?
-А что мне терять, смогла бы!
-А теперь пойдем к дедушке:
-Папа, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?
Не долго колебался старый:
-Смог бы...
-Ну так вот, сынок, теоретически - у нас 300 000$, а практически - мы живем с двумя шлюхами и старым пидорасом!
| Раздел: Юмор, последний комментарий: 29.09.2010 22:32 |
Проголосовали: #568569, #744401, #647106, Polechydes, yurasuper, #592355, milshin, #745502, #720013, #757967, #632025, #666076, #761185, #670583, alexsamara, #712693, geotrack, #760406, #734537, #677382, Alexandr1408, CSKAvs, alisa223, #730475, #724261, #647027, bramvtl, #580366, #667116, #735334, #752806, #650629, robmast, 777Lis777, zifirok, #700183, #725416, terorist123, aleks200910, #607303, #515579, #715492, #693885 |
Ответы |
Ответов всего: 33 |
вопрос закрыт |
![](/avatar/74/44/01.jpg) |
0 [29.09.2010 13:25] #744401 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/69/47/33.jpg) |
0 [29.09.2010 13:25] tanysi 0.00 +171 ![Все ответы пользователя tanysi Все ответы пользователя tanysi](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/66/43/53.jpg) |
0 [29.09.2010 13:27] #664353 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/74/44/01.jpg) |
+10 [29.09.2010 13:28] #744401 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али!м
|
Проголосовали: #592355, #757967, devir314, dimon25755, #703921, veseLAYA, #456594, #574462, #647027, #580366, Hotcoffe, #674139 |
![](/avatar/59/23/55.jpg) |
0 [29.09.2010 13:31] #592355 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/68/67/59.jpg) |
0 [29.09.2010 13:32] dimon25755 164.48 +100 ![Все ответы пользователя dimon25755 Все ответы пользователя dimon25755](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/74/44/01.jpg) |
+4 [29.09.2010 13:32] #744401 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает.
-Дамочка, вы кто?
-Я миньетчица.
-А.., понятно, сосешь значит.
-Нет, я миньетчица.
-Ну понятно, берешь в рот член и сосешь.
-Нет, я миньетчица.
-Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня?
-Нет.
-А вилла на Багамах?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица!
Добавлено спустя 55 секунд
Мама истерически кричит на Зяму:
- Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась.
|
Проголосовали: alisa223, #647027, Hotcoffe, aleks200910 |
![](/avatar/74/55/02.jpg) |
0 [29.09.2010 13:35] #745502 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/74/44/01.jpg) |
0 [29.09.2010 13:43] #744401 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/54/56/34.jpg) |
+10 [29.09.2010 13:46] veseLAYA 1319.40 +255 ![Все ответы пользователя veseLAYA Все ответы пользователя veseLAYA](img/message20.png)
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА от имеет,но ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
|
Проголосовали: #744401, devir314, #670583, #712693, #733687, #647027, blinchikua, Hotcoffe, #674139, ananas1 |
![](/avatar/74/44/01.jpg) |
0 [29.09.2010 13:50] #744401 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Классный анекдот,но где-то читал)
|
|
![](/avatar/67/05/83.jpg) |
+3 [29.09.2010 13:52] #670583 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Выходит мужик с вокзала на привокзальную площадь. Стоит вереница такси. Подходит к первому.
-Шеф за 100 рублей довези до ул. Ленина и по дороге минет сделай.
-Пошел на **й, урод!
Подходит к следующему.
-Шеф за 100 рублей довези до ул. Ленина и по дороге минет сделай.
Второй обложил его трехэтажным и даже попытался ударить наглеца.
Так потенциальный пассажир обошел почти всех с одним и тем же вопросом, и тем же успехом.
Подходит к последнему.
-Шеф до ул. Ленине подбросишь за 500 рублей.
-Садись, поехали.
-Шеф, еще 200 рублей плачу, только мимо своих коллег медленно, медленно прокатись.
|
Проголосовали: #392393, #752030, #647027 |
![](/avatar/73/73/02.jpg) |
+1 [29.09.2010 14:54] Hoy111 0.00 +2 ![Все ответы пользователя Hoy111 Все ответы пользователя Hoy111](img/message20.png)
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит;
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает;
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Добавлено спустя 02 минуты 37 секунд
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь;
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос;
"Папа, а где козлы?"
Добавлено спустя 03 минуты 47 секунд
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся")))
Добавлено спустя 05 минут 26 секунд
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила; "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Добавлено спустя 07 минут 27 секунд
Растут рядом два гриба – белый и мухомор.
Появляется грибник. Белый;
- Ну вот, сейчас резня начнется.
Мухомор;
- Не знаю, как насчет резни, а вот сапогом по морде кое-кто точно получит.
|
Проголосовали: veseLAYA |
![](/avatar/74/28/20.jpg) |
+1 [29.09.2010 15:05] #742820 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Подходит стекляшкин к незнайке и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Незнаю.
-Сколько тебе лет?
-Незнаю.
-Где твой велосипед.
-Незнаю.
-Где твой дедушка.
-Незнаю.
Подходит незнайка с маме и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Миллиард.
-Сколько мне лет?
-Шесть.
-Где мой велосипед.
-В гараже валяется.
-Где мой дедушка.
-Давным давно погиб на войне.
Подходит стекляшкин снова к незнайке и спрашивает:
-Сколько звёзд на небе?
-Шесть.
-Сколько тебе лет?
-Миллиард.
-Где твой велосипед.
-Давным давно погиб на войне.
-Где твой дедушка.
-Валяется в гараже.
Падает компьютер с девятого этажа и думает: "Вот бы мне щас зависнуть"
Однажды карлсон одел свой костюм наизнанку, так получилась мясорубка.
|
Проголосовали: Hotcoffe |
![](/avatar/74/99/78.jpg) |
+1 [29.09.2010 15:19] #749978 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
Проголосовали: Hotcoffe |
![](/avatar/73/36/87.jpg) |
+3 [29.09.2010 15:20] #733687 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Семья в собственном доме ужинает. Мать, отец. два сына. Вдруг жена чусвтует- охота близости. Отодвигает тарелку, говорит: не хочу я что то есть. И отцу подмигивает. Я спать пойду говорит.
И уходит. Отец посиде лдля приличия минуту, встает и говорит: пойду посмотрю че там с матерью, почему она вдруг есть отказывается? И уходит.
Младший посмотрел на это, отодвигает тарелку: если мать свою стрепню не ест и я не буду. Пойду ка я тоже спать. Уходит.
Через минуту прилетает назад и начинает жадно поглощать остатки со своей тарелки. Старший:
-Ты чего?
- Да там тех, кто не есть отец в ж..у е..т. жри давай!
|
Проголосовали: #456594, #699176, Hotcoffe |
![](/avatar/45/65/94.jpg) |
+2 [29.09.2010 15:30] #456594 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
|
Проголосовали: Hotcoffe, #674139 |
![](/avatar/69/91/76.jpg) |
+2 [29.09.2010 15:30] #699176 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!
|
Проголосовали: Hotcoffe, terorist123 |
![](/avatar/66/71/16.jpg) |
+1 [29.09.2010 16:59] #667116 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
Проголосовали: Hotcoffe |
![](/avatar/52/49/47.jpg) |
0 [29.09.2010 19:08] ananas1 386.09 +362 ![Все ответы пользователя ananas1 Все ответы пользователя ananas1](img/message20.png)
[quote=643779]Сын спрашивает у отца:-Пап, а что такое "теоретически" и "практически"?-Ну......сейчас попробую объяснить... Пойдем к маме.-Жена, ты бы смогла переспать с любым мужиком за 100 000$?Ну прикинула жена, что деньги немалые:-Смогла бы!-Теперь, сынок, пойдем к твоей бабушке:-Мама, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?-А что мне терять, смогла бы!-А теперь пойдем к дедушке:-Папа, Вы могли бы переспать с любым мужиком за 100 000$?Не долго колебался старый:-Смог бы...-Ну так вот, сынок, теоретически - у нас 300 000$, а практически - мы живем с двумя шлюхами и старым пидорасом!
![:hands: :hands:](/smile/hands.gif) ![:hands: :hands:](/smile/hands.gif) ![:hands: :hands:](/smile/hands.gif) ![:hands: :hands:](/smile/hands.gif) ![:hands: :hands:](/smile/hands.gif) ![:hands: :hands:](/smile/hands.gif)
|
|
![](/avatar/70/01/83.jpg) |
0 [29.09.2010 19:12] #700183 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/72/54/16.jpg) |
0 [29.09.2010 19:34] #725416 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
|
|
![](/avatar/75/14/71.jpg) |
0 [29.09.2010 22:32] #751471 ![Все ответы пользователя Все ответы пользователя](img/message20.png)
Сидит мужик на скамейке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит бабка и "Цып-цып", бросает зерно. Петух бросает свое дело и начинает быстро клевать. Мужик (испуганно крестится): - Боже! Не дай так проголодаться!
|
|
|
![](img/x.gif)
|