Ещё немного подарков в честь 10.10.10 для дневных пользователей! =)
Сегодня ночью я уже раздавал подарки, и был первый. :)
Но ночью многие хорошие люди спят, а порадовать хочется всех!
И по этому, так как у меня осталось уже не так много средств на раздачу подарков, предлагаю простенький конкурс: Первые десять человек которые напишут какой то смешной анекдот или случай из жизни, прикольную историю... получат по 1 центу!
Не много, но думаю, приятно. :)
Большое, спасибо, ты очень добр!
136
Спасибо! Я как раз ночью спал и не получил твоих подарков...
36
А я опять укроп...
110
Раздел: Халява, бесплатное в интернете, проголосовало: 282, последний комментарий: 10.10.2010 22:05
Макс: я считаю что теперь я стал много умней чем в детстве
Макс: и спрашивать погулять уже ненадо
Stahanovec: неплохой рост
Макс: да, видишь, я много добился с тех пор ))
Stahanovec: глядишь, к тридцатнику начнешь ходить в ванную и умудрятся не забывать брать с собой полотенце и трусы
Макс: э, ты откуда знаешь?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После Свадьбы - ЧИТАЙ СНИЗУ ВВЕРХ
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Звонок в саппорт. Женщина в возрасте столкнулась с прелестями технологии ADSL. Раздражённо говорит:
- Алё, вы уже шестой оператор, с которым я разговариваю! У меня такая проблема: когда я нажимаю кнопку "Подключение" у меня обрывается телефонная связь! Вот смотрите....пип-пип-пип-пип-пип.....
Идёт урок географии, Марья Ивановна диктует задачу: из пункта А в пункт Б поплыл крокодил...сколько мне лет? Дети сидят в шоке , незнаю что ответить...
Вовочка встает и говорит...24 года...
Она правильно, откуда ты узанл??
Он А мне 12 лет, меня мама полудурком называет!=))
НАдеюсь анекдот поняли писал сам!=)
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
На утро,после бурной ночи,просыпаются молодо человек с девушкой. Она:Милый,а теперь мы с тобой лучшие друзья? Он(весь полный восторга):Да,дорогая,теперь мы лучшие друзья!
анекдот
Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где
какая...
Стоит панк обливается кефиром... ПОдходит к нему другой панк, спрашивает
- МУжик, ты че тут делаешь?,
- В шахматы играю!
- Можно, говорит с тобой?
- давай, говорит...
Стоят два панка обливаются кефиром! К ним подходит Третий спрашивает: "че мужики в шахматы играете?" ,
- "Да ,А ты как узнал?"
- "Да вон велосипед за углом стоит"
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
херовый замок!
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18 во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!
Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин.Муж:- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс:-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:-Блять!Сука!Я спрашую курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово.
Добавлено спустя 03 минуты 00 секунд
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Добавлено спустя 16 минут 56 секунд
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где- то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х*й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.
Добавлено спустя 20 секунд
-А где поезд на Одессу?
-Уехал.
-Вот те здрасте, а куда?
Добавлено спустя 01 минуту 12 секунд
-мам, а аист уже принёс нам братика?
-нет,сынок.
-а-а-а,значит не зря я возле роддома пугало поставил.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...