Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.
Философия богатого отличается от философии бедного следующим: богатый инвестирует свои деньги и расходует то, что осталось. Бедный же расходует свои деньги и инвестирует то, что осталось.
Повторяйте каждый день это упражнения для дикции (читать вслух). Если каждый день вы будете проговаривать это упражнение 1-5 раз, то через две недели вы заметите ошеломительные результаты.
Упражнение:
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.
И еще несколько советов:
1) Положите в рот несколько орехов и произносите скороговорки, варьируя темп от медленного к быстрому.
2) Используйте разное количество и крупность орехов, усложняя задачу.
3) Запишите на диктофон отрывок определенного текста. Послушайте что именно слышит ваш собеседник. Вряд ли вам понравится то, что вы услышали. Записывайте до тех пор, пока ваша дикция не достигнет удовлетворительного уровня.
1. Вы не паритесь из-за фигни. Вам пофиг.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно вынести мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не выносите. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.
30 вредных привычек
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенным.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор-кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 64
я: 64
она: 32
я: 32
она: 97
я: 97
она: позвонишь вечером…
Настоящие друзья — те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
«Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон».
— Правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— Все-все, и даже я?!
— Да, но ты от очень хорошенькой.
— ты кто по гороскопу?
— Овеноподобный телец из семейства рыбных близнецов, потомок великой семьи скорпионских козерогов, личный стрелец самого водолея, почётный лев раковой девы и просто весы.
Береги тепло души — закрой рот.
Мне плевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Хочу поделиться своими впечатлениями от книги Андрея Парабеллума и Николая Мрочковского «Выжми из бизнеса всё!»
Удивительно, как в таком небольшом формате (меньше 200 страниц) авторам удалось выдать такие кладези информации о том, как наладить продажи и как побуждать клиентов возвращаться и покупать и покупать еще. В книге даются пошаговые указания по таким вопросам, как установить «правильную» цену, как увеличить сумму среднего чека, как поднять конверсию, как сделать клиента постоянным. При этом авторы выдают целую кучу нюансов и особенностей, как организационных, так и психологических.
И еще очень понравилось, что многие рекомендации не только способствуют развитию бизнеса, но и поворачивают его лицом, а не другим местом, к клиенту. За это отдельное спасибо авторам.
Очень хорошая книга. Так что эту книгу я рекомендую с удовольствием.
добавлено через 33 минуты
Я, наверное, покажусь назойливой (слегка), но если по чесноку говорить о книгах, которые изменили жизнь и указали новый путь к развитию, то мне грех не упомянуть книгу тех же Андрея Парабеллума и Николая Мрочковского.«Инфобизнес. Зарабатываем на продаже информации».
Хотя первое впечатление было, что это просто, что называется, поток сознания. Где же пошаговые практические инструкции, которые обещаны на обложке книги?
Постепенно из всего прочитанного стала выстраиваться система, суть инфобизнеса как продажи работающей информации, его структура, его особенности. Стало интересно – что же там дальше? А дальше вдруг обнаружились реальные залежи сокровищ – действительно пошаговые чек-листы и планы, пояснение ключевых моментов, ремарки по практической психологии.
Особенно понравилась именно та часть книги, где даются пошаговые инструкции плюс куча бонусов (как написать книгу, как запустить прибыльный тренинг, формула запуска инфобизнеса). Прямо записывай в ежедневнике и делай!
А еще зацепили всякие мелочи: какие-то тонкие советы по копирайтингу и взаимодействию с клиентами, психологические фишки. Видно, что авторы, что называется, в теме.
И что особенно важно для широкого круга читателей, книга написана очень доступным простым, нормальным, языком. Если и используются специальные термины, то они тут же объясняются. За это отдельный респект Андрею и Николаю. Так что книжка по праву заслуживает оценку «хорошо».
Павел Колесов - Достигатор. Как легко достигать своих целей, или Инструкция о том, как легко превратиться в Homo летающего
Андрей Парабеллум - Бизнес без правил. Как разрушать стереотипы и получать сверхприбыль
Инфобизнес. Зарабатываем на продаже информации
Дмитрий Ефимов - Тайны Законов Денег
Тайна слов
Стояние столбом
Блог Ф.Каримова
blogopraktika.ru сайт-статейник на разные темы
8 советов Льва Толстого на все случаи жизни
2. Что делать, если хочется писать?
«Когда вам хочется писать — удерживайте себя всеми силами, не садитесь сейчас же. Советую вам это по личному опыту. Только тогда, когда невмоготу уже терпеть, когда вы, что называется, готовы лопнуть, — садитесь и пишите. Наверное, напишете что-нибудь хорошее».
3. Когда следует жениться?
«„Каких лет следует жениться и выходить замуж?“ Таких лет, чтобы не успеть влюбиться ни в кого прежде, чем в свою жену или мужа».
5. Как жить свободно?
«Хочешь жить спокойно и свободно — не приучай себя к лишнему, а сколько можешь отучай себя от того, без чего можешь обойтись».
6. Как выйти из затруднительной ситуации?
«Когда вам рассказывают про затруднительное сложное дело, главным образом про чьи‑нибудь гадости, отвечайте на это: вы варили варенье? Или: хотите чаю? — и всё. Много зла происходит от так называемых выяснений обстоятельств, или отношений».
7. Что делать, если не нравится обстановка?
«Во всяком случае нужна решительность. Ежели, несмотря на все эти выгодные условия, вам нехорошо там, где вы живете, постарайтесь устроить лучше. Поезжайте за границу, выдьте замуж, подите в монастырь, заройтесь в деревню, но не будьте ни секунды в нерешительности. Это самое тяжелое и даже вредное состояние».
8. Как использовать ум на полную мощность?
Что назначено непременно исполнить, то исполняй, несмотря ни на что.
Что исполняешь, исполняй хорошо.
Никогда не справляйся в книге, ежели что-нибудь забыл, а старайся сам припомнить.
Заставь постоянно ум твой действовать со всею ему возможною силою.
Читай и думай всегда громко.
Не стыдись говорить людям, которые тебе мешают, что они мешают; сначала дай почувствовать, а ежели он не понимает, то извинись и скажи ему это.
Саркастический рассказ о воспитании детей
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"
А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Bcё в миpe являeтcя энepгиeй. Энepгия лeжит в ocнoвe вceгo. Ecли вы нacтpoитесь на энepгeтичecкyю частоту той peaльности, которую хотите coздать для себя, то вы полyчите имeннo тo, на что настpoeнa вaшa чacтoтa. Этo — нe филоcoфия. Этo — физикa.
Я одиночка. Я люблю спокойную и тихую жизнь. В моей жизни всего лишь несколько человек, которые стоят того, чтобы потратить на них свое время.
самый лучший в мире звук
Приложение воспроизводит сверхнизкий звук (165 ГЦ)
6651.45 
Запись №12