Условия конкурса:
1)учасник пишет в ответе к етому вопросу самый смешной, на его взгляд анекдот.
2)другие пользыватели голосуют(хорошый ответ-плохой)
3)три учасника, которие наберут наибольшое количество голосов до 19:00 по Москве получат кредиты!
Первое место - 20 кредитов
Второе - 15
Третий - 10
+5 кредитов за лучшый анекдот по моему мнению!
Внимание!!! 1 учасник может написать только 3 анекдота! Тоесть 1 учасник может выиграть первые три места! (итого 45 кредитов) Последующие анекдоты не будут приняты!
Если сегодня не будет у меня проблем с интернетом, выигрыш отправлю сегодня же! Крайний строк - завтра!
результаты здесь: http://www.wmmail.ru/index.php?cf=otvet-viewvopros&type=&vid=3487#54723
для рейтинга
272
Раздел: Юмор, проголосовало: 272, последний комментарий: 01.08.2010 21:09
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
1. Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
Стоит программер возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Первый говорит:
- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!
Она:"Дорого-ой!"
Он:"Опять!"
Она:"Давай,давай!Держи конец."
Он:"Где дырка?"
Она:"Черт,я тоже не вижу!"
Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
Она:"Ну ты суешь?"
Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
Он:"И не тем концом!"
Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника
. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою
жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал
робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и
сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через
некоторое время женщина поняла, что остановить робота
не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не
останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и
видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка
сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял
и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не
сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный
билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит
такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!
Приходит интеллигентный мужчина в баню помыться. Подходит к кассе.
- У вас баня функционирует?
- Чаво?
- Ну, работает баня?
- Ага.
- А вода циркулирует?
- Чаво?
- Ну, течет вода?
- Течет.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А ты что же, жопу мыть не собираешься?
Штирлиц роется у Мюллера в кабинете.Тут заходит Мюллер.
-Штирлиц,что это вы делаете? спрашивает Мюллер
-Электричку жду.
Мюллер ушел.
Потом подумал:"Какая нахрен электричка в моем-то кабинете!"
Вернулся в кабинет,но Штирлица уже не было.
"Наверное уже уехал",-подумал Мюллер
заходит вовочка в комнату. плачет.
Мама:
-Что ты плачешь Вовочка?
-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
-Что же ты плачешь? Смешно ведь!
-Вот я и засмеялся!
Вовачка:
-Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
-Конечно можно,Вовачка.
-А можно я с собой глобус возьму?
-А зачем он тебе?
-А вот настроение такое...плохое, на весь Мир насрать хочеться...
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
***
Сидят в ресторане три англичанина и один ирландец. Англичане заметили ирландца и решили вывести его из себя.
Один англичанин подходит к ирландцу и заявляет:
- Ваш святой Патрик был алкоголиком!
Ирландец глянул на него, и дальше пиво тянет. Англичанин вернулся к друзьям. Подходит к ирландцу другой англичанин и говорит:
-Ваш св. Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец опять молчит. Последний англичанин говорит друзьям:
-Ну сейчас он точно полезет в драку! Ваш святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ!
-Ах вот, что имели ввиду твои друзья! - отрываясь от кружки говорит ирландец.
***
Украинский анекдот.
Було село, у якому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. Наготували багато смачної їжі, приймають один одного у гостях, весело колядують, а бідні росіяни сидять у себе вдома та ще й голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже :"Заходьте до них у хату та й вітайтесь: Христос Хрестився!
Тоді українці запросять вас до столу, адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки, та такий наляканий.
От і питає його чоловік, який давав пораду, що сталося а він розказує :"Зашол я сказал, как учили, а они все хором ”Славімо єво!”, - авотхрен они меня поймают.
купили блондинки хомячков одна говорит другой а как мы их различать бум? а давай я своему лапку оторву у меня будет 3 лапки а у тебя четыре на утро просыпаются а у хомячков по три лапы одна говорит а как терь различать бум другая а давай твой белый а мой черный
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
Блондинка в магазине спрашивает у консультанта:
-Молодой человек, а чем отличается этот телефон от вот этого?
-Этот телефон отличается от вот этого тем, что это фотоаппарат, а вот это - mp3 плеер
Едут Петька(П) и Василий Иванович(В) на машине!
Их останавливает Девушка(Д)
Д)Подвезите до города?
П)А что нам за это будет?
Д)А я сниму трусы и дам!
П)Василий Иванович тебе нужны трусы?
В)Нет!
П)Тогда поехали!
Молодые поженились.Первый день после свадьбы.
С утра:
Он: Дорогая что у нас на завтрак?
Она:Давай лучше любовью займемся!
В обед прибегает домой
Он : Дорогая что у нас на обед ?
Она: Давай лучше любовью займемся!
Вечером приходит уставший голодный злой.Жена сидит на кухне на батареи его ждет.
Он : Что, стерва, ужин греешь ???
Умирает старый грузин, рядом с ним внук.
Дед:
Эх, умер Ленин - умер ленинизм...
Молчит.
Опять говорит:
Умер Сталин - умер сталинизм...
Внук плачя:
Дедушка Ананий НЕ УМИРАЙ!!!
Одной женщине подpyга pассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неyтомимые в любви. Hy, и эта загоpелась, взяла пyтевкy, пpиехала в Китай. Познакомилась там в пеpвый же вечеp с китайцем, он ее пpивел в комнатy, легли... Только китаец закончил любовью заниматься, вдpyг пpыгает на пол, издает звеpиный вопль, кидается под кpовать, выскакивает с дpyгой стоpоны и опять на женщинy. И по новой... Заканчивает любовь, пpыгает на пол, вопль, под кpовать, оттyда и снова... Тpи pаза, четыpе, пять, шесть... Hа восьмой pаз и женщина завелась - тоже пpыгнyла с кpовати, завопила, кинyлась под кpовать...
А там девять китайцев.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него.
Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным,он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
В Музее революции гид демонстрирует скелет Василия Ивановича Чапаева.
- А это за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- А это скелет Чапаева в детстве.