Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках.
2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео.
5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь.
6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов клитоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы.
2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу.
4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попpыгает голой с эpекцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к члену.
6. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
Раздел: Уголовное право, ответов: 509, последний комментарий: 31.08.2014 23:29
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Раздел: Пикник, ответов: 1014, последний комментарий: 01.09.2014 03:57
*...«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.
*..«...ляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за ***-****$$. Оправдывают себя фразами, -«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё», «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д. «Один раз, - НЕ ПИ...АЗ! А второй раз, как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей ****$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…
*..«Королевы Воды,. .овна и Пара», - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр… Они собственно так и пишут – НА Х... ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ! Я ТАКАЯ ОХ...ТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ! И пошли Вы все в. .опу…
*..«Бухари-Собеседники», - Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. «Мирные», - просто хотят переписываться на любые темы. «Агрессивные», - хотят поругаться на любую тему.
*..«Ботаники», - при слове «пиписька» падают в обморок, при слове «..уй» впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.
*..«Жертвы эмансипации», - Почему-то считают, что женщина, - это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.
*..«Страшные и глупые», - … основное население.
*..«Страшные и умные», - … кара небесная.
*..«Бабо-Пидоры», - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.
**..«Самодостаточные», - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.
**..«Пепсиколки», - тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку «Пепси». Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологически опасны.
**..«Стервы», - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После **-ти очень опасны.
**..«Кинетические жёны», - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.
**..«Хорошие», - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.
Добавлено спустя 41 секунду
ТИПЫ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ часть1
*. Чисто конкретные пацаны:
Обычно молодые люди в возрасте от ** до ** лет. Его зовут Серёга или Макс. Места обитания, заповедные зоны, которые ещё не захлестнула губительная волна гиперсексуальности. Представители данного типажа живут исключительно по понятиям, так что при общении с ними базар надо фильтровать, а не то за этот самый базар можно ответить. В случае если типаж добился успеха, то он ездит на Ланосе с огромным глушителем в заднице, лихо рассекая просторы Родины. Свидание обещает быть захватывающим: ужин в Макдоналдсе, если повезёт - кино по телевизору в доме его кореша, если не повезёт - минет в автомобиле. Очаровывает женский пол при помощи фраз: "Привет, давай трахнемся!". В сексе предочитает позу "алаваш", в народе именуемую "раком".
*. Маменькины сынки
Парни от ** до **. В большинстве случаев воспитывался мамой, а так же бабушкой, тётей и остальными женщинами семьи. Мужское воспитание отсутствуют, вследствие чего обладает непомерным эгоизмом и ленью. Искренне верит, что он единственный и неповторимый. В случае если девушка отказывает ему в знакомстве, сразу делает вывод, что она либо шлюха, либо лесбиянка - другие причины на голову придти не могут.
*. Манагер
Парни в возрасте **-** лет. Хитры, изворотливы, находчивы, смекалисты. Иногда попадаются экземпляры с хорошим чувством юмора. Может себе позволить купить цветы, сводить в кино, поужинать в ресторане с действительно понравившейся ему девушкой.
*. Хачики
По понятным причинам пишет с ошибками, часто на латинице. Темпераментен, агрессивен, свободолюбив. Живёт по своим понятиям чести.
*. Псевдо Олигархи
Опытный ловец женских попок в возрасте от ** до ** лет. Ловит на сказки, о красивой жизни играя на меркантильности женщин, как в анекдоте " и шапочку". По легенде, имеет пентхауз в престижном районе, яхту и виллу на Богамах. Особо одарённые добавляют историю несчастной любви, к бывшей жене-стерве, которая его бросила. Предлагают увезти на Канары, познакомить с Джорджем Бушем и жить долго и счастливо.
*. Чиновники
Фотография на фоне государственного флага в кабинете. Дядя, важный чиновник. Может даже депутат. В первом сообщении может предложить сделать куннилингус. Более приличные, выжидают прелюдию в виде комплиментов а-ля "Девушка, у Вас такие красивые глаза! Давайте я Вам полижу!
Добавлено спустя 01 минуту 06 секунд
ТИПЫ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ часть2
*. Нарциссы
Анкета в статусе VIP. Огромное количество фоток. Парень в обнимку с Машей Малиновской, всей группой Виагра и Блестящими в придачу. На заднем плане виднеется грустная попа Жанны Фриске
*. Иностранцы
Фото в анкете отсутствует. Пишут на английском. Смысл послания "Я скоро приезжаю в Минск, давай ты будешь моим гидом".
*. Дро...ры
Лицо покрыто прыщами как баскетбольный мячик пупырышками. Грязные волосы, свитер поверх рубашки, с закатанными рукавами. Телескопы на глазах напоминают очки Гарри Потера и конечно же трудовые, мозолистые руки Предлагают заняться виртуальным сексом. Знают тысячи способов мастурбации. Особые эстеты специально для этой цели подогревают в микроволновке грейпфрут, вырезают круглую сердцевину и... ну чем не женщина?
**. Извращенцы
Эти берут количеством. Устраивают рассылку своих сексуальных фантазий кому не попадя, в надежде на то что хоть из **** одна прочитает и не блеванёт. В анкете вместо лица - член. Иногда даже сцены интимного характера типа "Я, Вася, Федя и Петя - наша девушка"
**. Женатики
Добродушное лицо, пышные усы, небольшая плешь на голове и пивной животик. Дядя устал от семейной жизни и хочет внести немного ярких красок в свою жизнь.
**. Старички
Фото в анкете **-ти летней давности. Седина в бороду, бес в ребро. С дедушки уже песок сыплется, но он всё ещё искренне верит, что есть порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище. Часто увлекаются разными учениями типа КамаСутры, Дао Любви и прочее.В сексе проявляет чудеса изобретательности следуя правилу, что мужчина не импотент до той поры пока у него есть хотя бы один палец.
Добавлено спустя 01 минуту 39 секунд
ТИПЫ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ часть3
**. Глумеры
Часто глубоко несчастные мужчины, разочарованные в женщинах. Брошенные любовники, обманутые мужья. "Все женщины - шлюхи!" их девиз. В сексе трахают исключительно мозги.
**. Фотографы, Режиссёры, Художники и иже с ними.
"Девушка, Вы так прекрасны! Какая линия губ, какие изящные бёдра! Вы просто созданы для: (сцены, подиума, кино, глянцевых журналов) - нужное подчеркнуть."
Если Псевдо Олигархи ловят на меркантильности, эти ловят на сладкое опьянение славой. В случае, если девушка согласна попозировать, в дальнейшем её ждёт студия в квартире-хрущёвке, фотоаппарат "Зенит" **** года выпуска и естественно старый матрас, где до этого побывали остальные "модели" данной творческой личности.
В сексе предпочитает миссионерскую позу, фрикции совершает так как будто пытается на практике опробовать метод добычи огня при помощи трения сучка о дупло.
**й вид- Альфонсофффф
Модельная внешность, оголённый торс, набухшая ширинка ( немного смятых старых газет и эффект достигнут). В Сексе любит всё. Ищет многократную шенгенку и разведённую зрелую блондинку или брюнетку.Взгляд грустный, нордический. Дневников не ведёт.Знакомство начинается с фраз типо... ВАС интересует Археoлогия?"
**й вид - ТОТ ВИД, КОТОРЫЙ ИЩЕТ СЕБЯ В ПРЕДИДУЩИХ **ти. Мужчины, зачем Вы ищете сами себя, среди этих убогих мужчин?
Добавлено спустя 02 минуты 15 секунд
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ ОТ 10 ДО 80 ЛЕТ:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Модератор Ass238 заблокировал пользователю grant1 доступ к данному разделу до 30.08.2014 19:15 по причине: Мат вырезано менее двух букв Рейтинг пользователя уменьшен на 3
Раздел: Юмор, ответов: 16, последний комментарий: 27.08.2014 18:10
Брат друга был на новогодних праздниках на родине,работает в Москве, в службе охраны высокопоставленного чиновника,водилой на крутом тонированном джипе...
История с его слов:
Как всегда, несемся кудато,за машиной шефа,я пол корпуса в право , на поворотах машины подрезаю,
Залетаем в какойто двор , из машины шефа выходит мужик и звонит с бешенными глазами , глядя на меня, комуто,
Вот тут я и прозрел, что гнал машину в гараж и на каком то светофоре задумался, и пристроился за аналогичной машиной...
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ЧТО МУЖИК НАТЕРПЕЛСЯ ПОКА Я ЕГО ПОЛ ЧАСА ПО МОСКВЕ ГОНЯЛ?!.
Добавлено спустя 20 секунд
Встретились два приятеля.
Первый: А чего ты такой печальный?
Второй: Тараканы у меня завелись - ничем вывести не получается. Все средства уже перепробовал. Ничего не помогает...
Первый: Все, да не все!.. С умом надо подходить к этому делу! Ты своих тараканов на соседских натрави, так они друг друга в схватке и перебьют!
Через некоторое время опять встретились.
Первый: Чего ты опять грустный?
Второй: Да я сделал, как ты говорил - натравил своих тараканов на соседских. Так мои сильными оказались - победили, да еще и пленных с собой привели...
Первый: О-о-о... А ты тогда найди среди них главаря и оторви ему голову. Без лидера они - никакие.
Снова встретились через какое-то время. Второй еще более убитый, чем раньше.
Первый: Ну, что такое?..
Второй: Нашел я главаря, оторвал ему голову, так тараканы со всего дома на поминки собрались, да так жить и остались...
Добавлено спустя 36 секунд
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп..здишь.
Добавлено спустя 54 секунды
Батько наставляє сина перед вијздом
на
курорт: - Ти ж синку там пильнуй.
Дівчата зараз розбещені,
хвороби різні мають. Будь
обережним. Не дай Бог підхватиш
якусь заразу. Пријдиш додому -
заразиш жінку, невістка - мене, я
- мамку. А тиж нашу мамку знаєшь -
вимре все село!
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:
- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?
- Потому, что он много думает, доченька.
- А почему у тебя так много?
- Заткнись и ешь!
Добавлено спустя 01 минуту 56 секунд
Беларуско - Украинская граница.
С Украинской стороны на пост, еле переставляя ноги, подходит собака.
Сам худющий, бока втянуты, кости торчат.......
ПОГРАНИЧНИК: Ну , куда идём?
СОБАКА: Пустите родные к себе, а то я здесь больше не протяну!
ПОГРАНИЧНИК: Ладно, проходи.
Проходит три месяца, собака возвращается обратно. Упитанный, бока круглые, шерстью оброс - ну в общем не узнать.
ПОГРАНИЧНИК: Ну что, чего обратно идёшь?
СОБАКА: В принципе у вас всё нормально, только вот погавкать не дают....
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, пoпуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до..
Добавлено спустя 02 минуты 22 секунды
Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети И даже внучата.
Еще борода И прокуренный свитер,
А рядом стоит Как минимум литр...
Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом не хлопочет.
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.
Умом мужчину не понять,и вот доказано наукой,
Отдашься сразу ,будешь *лять,
А не отдашься,будешь сукой.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких, как ты две трети
Добавлено спустя 02 минуты 36 секунд
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
Раздел: Юмор, ответов: 6, последний комментарий: 27.08.2014 18:11
0.00 
