Беседка

Женщина - профессору в университете:
- Я уверена, что мой оболтус не сдаст Вам экзамен!
- Спорим на 10.000 долларов, что сдаст?

В России:
- Слышь, Петро, я те топор кидаю, слышь? Шо молчишь, а? Поймал, шо ли?

На уроке русского языка:
- Дети, запомните: слова "нету" нету в русском языке.

ЖИЗНЕННАЯ МАТЕМАТИКА

Мужчина говорит, что ему нечего надеть, когда заканчивается все чистое, женщина - когда заканчивается все новое.

Чтобы счастливо жить с мужчиной, надо его хорошо понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, ее нужно очень любить и даже не пытаться понять.

Мужчина заплатит 2000 рублей за вещь, стоящую 1000, но очень нужную ему. Женщина заплатит 1000 рублей за вещь, стоящую 2000, но совершенно ненужную ей.

Умный мужчина + умная женщина = романтика.
Умный мужчина + глупая женщина = роман.
Глупый мужчина + умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина, пока не женится, не думает о будущем.

Преуспевающий мужчина - это тот мужчина, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его жена. Преуспевающая женщина - та женщина, которая сможет найти такого мужа.

Женатые мужчины живут гораздо больше холостых, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что говорит после этого мужчина, становится началом нового спора.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но та меняется

Ничто так не бодрит с утра,как незамеченный дверной косяк.

-Ты куда?
-Гулять!
-Что значит "гулять"?
-Гулять-значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, это нельзя понять, это можно только выучить: ОТ ВАС пишется раздэльно, а КВАС - слитно.

Звонок в дверь известного музыканта и композитора. Он открывает дверь. Звонивший ему в квартиру мужчина спрашивает:
- Извините, в этой квартире живет Иван Петрович?
- Нет. Он живет на кварту выше.

- Что обычно кричат из кустов?
- Занято!!!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Лежит в холодильнике помидор. К нему покладывают второй помидор. Он говорит:
- Бррр, как тут холодно!
Первый помидор:
- Аааа!!! Говорящий помидор!!!!!

В жаркий июльский день крестьянин едет на запряженной лошадью телеге, изнывая от жары. В какой-то момент он говорит:
- Фуу, ну и жарень!
Внезапно лошадь говорит:
- Согласна, я тоже уже вся вспотела!
Крестьянин:
- Боже! Никогда не видел говорящих лошадей!!!
- Я тоже, - согласилась телега.

Не могу равнодушно пройти мимо этого безобразия. Так и хочется принять участие!!!

Больше всего в жизни врут перед выборами, сексом и рыбалкой.

Русский менталитет:

В баре мужик подумал "После пятидесяти жизнь только начинается" и заказал еще сто грамм.

Кудесница была Василиса. Махнет левым рукавом - озеро появится, махнет правым - лебеди по озеру поплывут, махнет еще грамм двести - начнутся глюки посложнее.

Кошка бежала за мышью, но та успела спрятаться в норе. Тогда кошка подошла к норе и погавкала. Удивилась мышка - кошка - и лает?! Высунулась посмотреть - и была мигом схвачена и съедена кошкой. Облизнувшись, она сказала:
- Как полезно знать хотя бы один иностранный язык!

Отличная реакция! Хотелось узнать, кто что мыслит по половине налитого стакана

Образование наше становится все чудесатее и чудесатее...