Тема #357234

 #  

 #  

MAKSIMUS989 пишет

Tiger-Valentine пишет

- Папа, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Счастливые часов не наблюдают

 #  

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

 #  

tori пишет

ministar пишет

я бы в честь своего папы назвала и не думала

Так скорей всего и будет)

к мнгя плнмяш Елисей=)

 #  

Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я ещё не видел, как она марширует.

 #  

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.

 #  

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

 #  

Tiger-Valentine пишет

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

За нами не занимать

 #  

Время над ней не властно... Какой была дурой, такой и осталась!

 #  

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

 #  

Tiger-Valentine пишет

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

 #  

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!

 #  

ministar пишет

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

Молодым везде у нас дорога

 #  

supervovch пишет

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

 #  

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! " "Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

 #  

В метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

 #  

Верить в плохие приметы - плохая примета...

 #  

supervovch пишет

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Привезем с собой

 #  

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода

 #  

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

 #  

Он был настолько пьян, что просил душ не плакать.

 #  

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

 #  

Фейерично

 #  

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой

 #  

- Что это за говно у вас?
- Характер.

 #  

Tiger-Valentine пишет

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой

норс прикол

 #  

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, поэтому кличка у неё была Вафля.

 #  

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Они даже не подозревали, что это один и тот же человек.

 #  

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

 #  

holodoc пишет

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Мне бы так

 #  

Холодильник - это кондиционер-интроверт)

 #  

— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

 #  

наверное, сайт анеков скоро рухнет

 #  

поздравляю

 #  

Lawrik пишет

Что же вы гады, холостыми зарядили

Задание выполнил!

 #  

На американском форуме задаёшь вопрос - тебе дают ответ.
На немецком форуме задаёшь вопрос - тебе говорят где найти ответ.
На израильском форуме задаёшь вопрос - тебе задают встречный вопрос.
На русском форуме задаёшь вопрос, а тебе долго и упорно рассказывают, какой ты тупой.

 #  

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!

 #  

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития

 #  

amadeustomsk пишет

Lawrik пишет

Что же вы гады, холостыми зарядили

Задание выполнил!

В смысле, поел)

 #  

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

 #  

Tiger-Valentine пишет

Холодильник - это кондиционер-интроверт)

 #  

supervovch пишет

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!

Сурово

 #  

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит:
— Так.... Всё... К лесу задом я больше поворачиваться не буду...

 #  

Поздравляю

 #  

Lawrik пишет

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

ржу не магу

 #  

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

 #  

apanas пишет

Поздравляю

до дна

 #  

Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.

 #  

apanas пишет

Поздравляю

Присоединяюсь

 #  

Подорожник из Чернобыля лечит варикоз, геморрой и плеврит. Но его ещё нужно поймать...

 #  

Идет по лесу Красная Шапочка с корзинкой... Вдруг из кустов сдавленно-хрипящий голос:
— Ыыыы! Куда идешь, что несешь?!
— Я Красная Шапочка, иду к бабушке, несу корзинку...
— Чаво в корзинке-то?!
— Да вот вермуты бутылочка да пирожки в бумажке...
— Ыыы! Бумажку дай скорей сюда!!!